CỌNG SẢN CHƯA TAN, ANH EM TA HÔM NAY NÊN TRUY DIỆT.
NƯỚC NON CÒN LẠI, CON CHÁU MÌNH MAI NÀY SẼ DỰNG XÂY.
o0o
--- Hoài Nam kính dâng Hồn Thiêng Sông Núi Việt Nam ---
1) Nếu còn có chính quyền nào cam tâm mang dân đi bán, mang nước đem dâng, thì đó chỉ là chính quyền của “Đảng Việt Cọng”(*)!
2) Nếu còn có con người nào vô căn, vô luân, vô giáo dục, vô đạo giáo, vô quốc gia, vô dân tộc, vô tổ quốc… tồn tại thì đó chỉ là “Thứ Việt Cọng và loại Tay Sai của chúng”!
3) Nếu còn tồn tại của sự ngu si, dốt nát, bất nhân, hèn hạ, bẩn thỉu, ti tiện, cỏ rác… thì đó chỉ là “Sản Phẩm của Việt Cọng”!
Đó là 3 điều khẳng định mà hầu như đã trở thành chân lý qua những diễn tiến thực tế về con người và thực trạng trong xã hội được đúc kết, rút ra sau ¾ thế kỷ mà chủ nghĩa Cọng sản tồn tại trên quê hương Việt Nam.
Vậy, đề cập đến Việt Cọng, tức là nói đến những đặc điểm tồi tệ, thấp kém nhất của thú vật, quỷ ma!
Do vậy, khi ta tức giận ai, chỉ chửi: “Mày là Việt Cọng” hoặc “Mày thuộc dòng Việt Cọng”, còn nặng gấp cả tỷ lần hơn kêu tổ tiên của họ một cách thô tục ra để chửi.
Cũng cần nên phân biệt hai loại: Loài người và loài Việt Cọng. Khi nói đến “Loài người” chính là ta đang nói về con người có nhân tính. Riêng “Loài Việt Cọng” là thứ có hình dạng của người nhưng bản chất súc sinh.
Câu “Tre trúc rừng không ghi hết tội, biển Nam Hải chẳng rửa sạch mùi” vẫn chưa đủ mức để lột tả bản chất thối tha, tội ác tày trời của bọn Cọng sản Việt Nam trong hiện thời hoặc một đời, mà đến cả ngàn triệu ức kiếp sau vẫn còn chưa dứt sạch!
Kho chứa sử liệu Việt Nam của hơn bốn ngàn năm văn hiến vẫn chưa vượt nổi số lượng tài liệu cao như núi liệt kê tội ác chồng chất do bè lũ ác đảng Cọng sàn gây ra đối với quốc gia, dân tộc và Đạo giáo kể từ năm 1945 đến nay (2013) mà nhân dân Việt Nam đã viết. Đủ để thấy rằng mức độ tàn phá của bọn ác quỷ này đối với quê hương, tổ quốc quả thật khôn lường, khó mà tưởng tượng!
Đày đọa dân tộc, cướp đất giựt của, tiêu diệt nhân tài, triệt hạ chí sĩ, triệt thoái đạo giáo, tố cha giết mẹ, đàn áp ái quốc, buôn nam làm công, bán gái làm đĩ, tham nhũng hối lộ, cắt giao lãnh thổ, bán đứng non sông… từ thời thỷ tổ loài người chưa bao giờ có, hôm nay đã rõ dưới chế độ bạo tàn Cọng sản Việt Nam.
“Trâu chết để da, người ta chết để tiếng” là huấn ngôn của Tổ tiên chúng ta để lại nhằm khuyên răn, nhắn nhủ thế hệ sau của con cháu mình nên hành thiện, tránh tiếng ác lưu đời kẻo nhơ danh muôn thuở. Thế nhưng, tập đoàn Cọng sản Việt Nam gần 4 triệu (tính đến nay - 2013) và bè lũ công an mặt người lòng thú đã tự biến mình thành súc vật mãi muôn đời là trò cười cho thiên hạ sau này!
Đúng thế, con cháu của chúng sẽ như thế nào khi thấy những chồng sách vở đầy dẫy tội ác của chính cha ông mình? Họ sẽ như thế nào khi biết được chính cha ông của mình là thành viên (đảng viên) của đảng CSVN chuyên đàn áp dân lành, bán nước cầu vinh?
Càng đau đớn thay khi ngay trên quốc nội và ở tại hải ngoại, ta vẫn còn nhan nhản thấy những tên tay sai Cọng sản! Chúng có mắt mà không nhìn thấy, có tai mà không biết nghe, có đầu nhưng không có não, có trí mà chẳng chịu suy nghĩ; ngu không chịu học, dốt chẳng lắng nghe, nên suốt đời vẫn mang thân khuyển mã của mình làm tôi mọi cho đảng Cọng sản Việt Nam, phá nát tiền đồ chống Cọng của người Việt quốc gia. Thì, đây cũng chính là thành phần dơ dáy của xã hội, tiếng xú muôn đời, chúng ta vốn là người chính nghĩa cần cực lực chỉ trích, lên án, và hãy nên tránh xa (kể cả người thân)!
Từ ngày bọn khỉ rừng đê hèn vô liêm sỉ đạp đổ hội nghị Ba-Lê, dồn quân chiếm lấy miền Nam 30.4.1975 rồi tính đến nay năm 2013), là lúc ở tại miền Nam bắt đầu xuất hiện vô số chuyện tiếu lâm do dân Nam truyền khẩu nhằm châm biếm bản chất vô nhân của con người CS và chế độ vô đạo của bè lũ ác đảng CSVN. Gọi là chuyện tiếu nhưng nó thật đã phản ảnh bản chất ngu dốt tột cùng, lòng tham lam vô đáy, hành vi cướp giựt trắng trợn và tâm tính man rợ độc ác của bọn người rừng, bởi vì những mẩu chuyện này đều dựa trên sự việc có thật thường xảy ra. Những trận cười nghiêng ngửa của dân Việt chế diễu bọn xú thú mà luôn tự xưng mình là “đỉnh cao của trí tuệ loài người” vẫn triền miên bất hũ… Thế nhưng đã hơn 35 năm rồi, chúng chẳng bao giờ biết nhục thẹn để tự đổi thay!!!
Đau thương và tủi hận thay! Chỉ mới chưa gần nửa thế kỷ mà CSVN đã nhuốm nhuộm hầu như đa số con dân Việt Nam biến thành nhu nhược, yếu hèn, người không ra người. Nạn trộm cắp, băng đảng, giết người, dâm hiếp, đĩ điếm, mất hết đạo đức, mất hết lương tâm tràn lan hơn sóng biển từ khắp mọi miền trên đất nước!
Biết bao nhiêu hiền nhân, chí sĩ với nhiều bài viết khuyên bảo kêu gọi đảng CSVN cải ác tùng thiện, quay về với chính nghĩa quốc gia, đặt tổ quốc lên hàng đầu để cùng nhau chống giặc Hán bảo vệ non sống gấm vóc, thế mà một mực chúng chẳng bao giờ lắng nghe. Vậy, chúng ta, ở trên đầu chúng, cười cho hả giận, nhổ vào mặt chúng cho đỡ tức!
Xin được nhắc lại, những mẩu chuyện trong cuốn sách này, phần nhiều đều là những chuyện có thật trăm phần trăm. 100% đã xảy ra do chính người dân tai nghe mắt thấy; hoặc đã chứng kiến 100% về những sự tàn khốc, ngu si, dốt nát, bất đạo vô luân trên các mặt an ninh, chính quyền, công pháp, lập pháp, hành pháp, hiến pháp… để dân chúng từ đó mà hình thành những câu chuyện lột trần bản chất đê hèn đốn mạt của bè lũ tự xưng mình là “thiên đường xã nghĩa”.
Từ trước tới nay, chúng ta đã chuyển tay, truyền miệng những mẩu chuyện này, nhưng chưa in thành sách. Do vậy, trong việc góp phần lưu truyền tiếng xú đời đời của bọn thú rừng Cọng sản Việt Nam, Hoài Nam đã sưu khảo, khai thác và tìm tòi những mẩu chuyện tiếu để lập giàn pháo đài “Cười Trên Đầu Cọng Sản” mong cống hiến cùng quý độc giả khắp nơi.
Thành kính cảm ơn tất cả toàn dân Việt Nam đã sáng tác ra những mẩu chuyện tiếu lâm châm biếm bọn CS. Cảm ơn tất cả bạn bè thân hữu đã sưu tầm và cống hiến những câu chuyện này. Và, điều thú vị nhất là bè lũ công an và ác Đảng CSVN nên biết rằng, cuốn “Hãy Cười Trên Đầu Cọng Sản” là một bửu bối cho hậu duệ, nhằm ghi tội và miệt thị chúng bay.
Hoài Nam
Vùng Trung Mỹ, Đầu Xuân 2013.
---------
(*) Sở dĩ gọi ngay “Đảng Việt Cọng” để phân biệt với những đảng Cọng sản khác trên thế giới. Trung Quốc, Cu Ba, Bắc Hàn cũng đều theo đảng Cọng sản, nhưng họ không bao giờ ngu si, dốt nát, hèn nhác, đốn mạt, súc sinh, trâu bò, chó ngựa… đến nổi mang đất đai, ốc đảo, lãnh hải, non sông gắm vóc Tổ quốc của mình giao cho ngoại bang như bè lũ Cọng sản Việt Nam hiện nay mà chúng ta đã từng thấy!
Hồ Chí Minh sau khi chết, đọa xuống địa ngục. Bị tra trấn khổ sở, hắn chịu không nổi liền xin đến gặp Diêm vương phàn nàn rằng: “Tại sao Lê-nin và tui đều ác như nhau, nhưng Diêm vương tra trấn đồng chí Lê-nin ít mà lại tra trấn tui liên tục đến như vậy?”
Diêm vương ngạc nhiên hỏi: “Khi còn sống, ta nghe mi thường rêu rao rằng Tình hữu nghị Sô – Việt như môi hở răng lạnh. Sao bây giờ mi quay lại đấu tố đàn anh của mình? Bọn mi sống cũng đấu tố, chết cũng đấu tố. Lũ Việt Cọng chúng bay ngoài việc đấu tố, không biết làm gì để ích nước lợi dân sao há?”
Rồi sẵn dịp Diêm vương phán tiếp:
- Hồ Chí Minh! Bọn mi ngu quá! Lê-nin chỉ ác thôi, còn bọn mi không những ác mà còn thâm độc, nham hiểm, lừa đảo, dối trá. Bọn mi không còn nhớ là đã thỏa thuận đình chiến để dân hai miền được ăn Tết năm Mậu Thân 1968, nhưng rồi bọn mi thời cơ mang quân vào chôn sống 5000 dân vô tội ở Huế? Mi ký hiệp định hòa bình ở Ba-lê rồi lại xé giấy mang quân tiến chiếm miền Nam? Do vậy, Ngọc hoàng chỉ phạt đến năm 1989 là nước Nga được đổi mới. Còn mi chết phải bị đày đọa muôn kiếp ở địa ngục này, và Ngọc hoàng gia hạng cho băng đảng CSVN đàn em của mi tồn tại đến năm 2020 để đón nhận sự nguyền rủa, chửi bới của 80 triệu đồng bào Việt Nam, mi biết chưa? Tụi mi tưởng sống dai để bị chửi và bị nguyền rủa là sướng lắm sao? Rõ đúng lũ ngu mà!
Hôm nay, thừa chỉ Ngọc Hoàng, Hoài Nam xin mời quý vị hãy cười trên đầu bọn đảng viên đảng CSVN với những mẩu chuyện châm biếm sau đây:
*******
Chú Tổng Thống Thiệu Con(Chuyện có thật)
Sau khi nghe tin nhà nước và Bộ Ngoại giao CSVN tuyên bố về chủ quyền ốc đảo ở Hà Nội hôm Thứ Năm, 23 tháng 2, 2012, tất cả bà con hăng hái rầm rộ xuồng dường giương cờ và biểu ngữ biểu tình chống Trung Quốc xâm chiếm Hoàng sa và Trường sa của Việt Nam. Ngay tức khắc đảng CSVN liền bố ráp toàn bộ lực lượng công an để đàn áp bắt bớ và cầm tù những ngưới biểu tình này.
Trong những người bắt bị bắt này, có một bà mẹ cùng một đứa con 12 tuổi cũng bị tóm về đồn công an. Thấy mẹ bị sách hiễu tra tấn quái gỡ, đứa con liền nói với mẹ:
- Con đã bảo mẹ đừng đi mà. Mẹ không nghe con nên bị bắt!
- Nhà nước đã tuyên bố chủ quyền Hoàng Sa và Trường Sa của Việt Nam rồi mà con!
Đứa con tự nhiên không hiểu sao liền đáp:
- Con nghe người ta nói: “Đừng nghe những gì Việt Cọng nói, mà hãy nhìn kỹ những gì Việt Cọng làm” mà Mẹ!
Nghe vậy, bà mẹ quýnh lên, bịt mồm con lại:
- Con lấy đâu ra câu nói này vậy? Im đi con, mẹ chỉ có một đứa con mà thôi! Chúng mà thiến con thì mẹ…
- Ở ngoài ai cũng nói vậy cả Mẹ à!
*******
Kiếp Chó
Một con chó đến xin Ngọc hoàng được đầu thai làm người Việt Nam nhưng sống ở nước ngoài.
- Được ta sẽ cho mi toại nguyện, còn điều gì nữa không?
- Dạ! Con chỉ xin vậy thôi ạ! Con hứa khi thành người và khi con thành tài, giàu có con sẽ phấn đấu để trở thành một việt kiều yêu nước Cộng Hoà Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam, độc lập tự do hạnh phúc...
- Vậy vẫn là kiếp chó, đầu thai làm gì cho mệt!
*******
Cọng Sản Bắt Việt Văn Minh(Chuyện có thật)
Sau khi độc chiếm miền Nam Việt Nam 30/4/75, bộ đội cùng vợ con vào miền Nam sinh sống, bà con miền Nam hỏi:
- Ở ngoài đó bán cà-rem rẻ không anh chị?
Họ tỉnh bơ đáp:
- Giời ơi, cà-rem ngoài miền Bắc của em thiếu gì! Ăn không hết, người ta còn đem phơi khô nữa kìa!
- ???!!!
Dân miền Nam không khỏi phải nín cười một bữa tả tơi!!
*******
Hồ Chí Minh Bú Sữa Dê.Khi Pháp còn chiếm đóng VN. Một hôm Hồ Chí Minh (HCM) và băng đảng ăn cướp miền Nam bị Pháp đuổi bắt, HCM dẫn băng đảng chạy suốt ngày cho tới đêm ấy khi thoát khỏi vòng truy sát của giặc Pháp thì HCM & băng đảng lạc vào một nông trại.
HCM: Bác đói quá!
Lê Duẫn: Đừng làm ồn, bọn giặc Pháp nó nghe được thì khốn.
Võ Nguyên Giáp: Thôi thì Anh Nuôi đi mượn đỡ con dê cho bác bú.
HCM bú con dê xong, HCM khóc.
Lê Duẫn: Sao bác khóc?
HCM: Giặc Pháp tàn ác quá, tới con dê mà cũng không có cỏ ăn nên sữa nó mặn quá!
Tới đây thì ông chủ nông trại nghe tiếng ồn ào bước ra hỏi:
Chủ nông trại: Các ông làm gì ở đây?
Lê Đức Thọ: Chúng tôi đi qua đây chợt bác Hồ bị đói, không muốn làm phiền dân cho nên chỉ xin mượn con dê cho bác hồ bú tạm.
Chủ nông trại: Tại sao các ông bắt dê đực cho bác bú???
*******
Giặc Lái(Chuyện tù cải tạo có thật, do anh Bùi Bửu kể)
Vào khoảng tháng 6 năm 1975, một đảng viên Cọng sản Hà Nội, cũng chính trị viên cao cấp giảng giải, thuyết trình đề tài chính trị “Đế quốc Mỹ là kẻ thù của dân tộc ta, của nhân dân ta” cho tù binh đang bị tập trung giam cầm tại trại tù, mệnh danh là trại học tập cải tạo.
Trong giờ nghỉ giải lao, tên cán bộ giảng viên lân la hút thuốc lào với anh em tù binh. Nhân lúc ấy hắn ta hỏi:
- Trong các anh ở đây, có ai là giặc lái không?
Thấy anh em tù binh không ai hiểu hắn ta muốn hỏi gì. Hắn giải thích: “Giặc lái là lái máy bay đó!” Rồi hắn tiếp tục: “Năm 1972, Đế quốc Mỹ ồ ạt đem đủ loại máy bay hiện đại sang dội bom, đánh phá làng xóm nhân dân ta. Thế là Bộ Chính trị đã ra lệnh cho Lực lượng Phòng không của ta: Đưa các máy bay Mig-17 lên núp trong các đám mây cao chờ sẵn, khi có máy bay địch bay tới là bất ngờ lao ra bắn liên tục, các giặc lái Mỹ trở tay không kịp nên đã bị bắn rơi xuống đất đếm không hết!”
Tất cả anh em tù binh ồ lên: “Trời!!!”
*******
Cái Gì Cũng Có(Chuyện tù cải tạo có thật, do anh Bùi Bửu kể)
Vào ngày Chủ nhật, tù binh không đi lao động. Cán bộ quản giáo thường xuống gặp anh em tù binh để giả bộ làm thân nhằm theo dõi động tỉnh của anh em tù trong trại.
Một hôm, tên cán bộ thao thao bất tuyệt khoe miền Bắc XHCN văn minh hiện đại: Nào là máy bay M-17, Mig-19; nào là tàu chiến, tàu hàng hải; nào là nhà máy kỹ nghệ quốc phòng, nhà máy công nghiệp thực phẩm, cũng như sản xuất các mặt hàng tiêu dùng phục vụ đời sống nhân dân v.v. Miền Bắc ta chẳng thiếu một cái gì…
Chợt một anh tù binh hỏi cán bộ quản giáo:
- Thưa cán bộ, ngoài Bắc có máy điều hòa nhiệt độ không?
Tên cán bộ trả lời:
- Cái đó chắc chắn là không thiếu rồi! Máy điều hòa nhiệt độ gắn đầy rẫy khắp các công viên cho dân ta thăm viếng hoạt động vui chơi được mát mẻ.
Anh em tù binh phá lên cười ra nước mắt. Còn tên cán bộ quản giáo thì ngơ ngát.
*******
Hỏi Ý Kiến BácSau khi biết mình bị bè lũ trung ương Đảng miền Bắc chơi cha, cho ngồi chơi xơi nước, bọn Mặt Trận Giải Phóng Miền Nam tức hộc xì dầu, bèn kín đáo tổ chức buổi họp mặt tại nhà riêng của nữ bác sĩ Dương Quỳnh Hoa, một tòa biệt thự khang trang tọa lạc trên đường Đoàn thị Điểm, Sài Gòn.
Buổi họp này nhằm tìm kiếm phương thức để Lê Duẫn nghĩ đến công lao hãn mã mà phát cho bọn đàn em miền Nam thêm chút cháo. Vì vậy, thành phần buổi họp toàn là những tên xếp sòng của mặt trận như Huỳnh Tấn Phát, Trần Văn Trà, Nguyễn Hữu Thọ, Nguyễn Thị Bình, Võ Văn Kiệt, Nguyễn Thị Định, v.v...
Món giải khát "chủ yếu" của buổi họp là la-ve "33", sản phẩm của Mỹ Ngụy để lại, bị cách mạng vồ kỹ. Buổi họp kéo dài 10 tiếng đồng hồ, nhiều ý kiến được phát biểu chung quanh bốn chữ "Lạy lục van xin" nhưng xem chừng chưa ai cảm thấy thỏa mãn. Chỉ có món la-ve là được chiếu cố tận tình, mấy trăm vỏ chai lăn lóc dưới chân gầm bàn họp. Và, dĩ nhiên ai cũng cần tiểu tiện.
Trần Văn Trà đứng lên nói:
- Xin phép các đồng chí, tui cần đi thăm "lăng Bác", để xin ý kiến.
Nguyễn Thị Bình cũng yểu điệu đứng lên:
- Xin thú thực các đồng chí, tôi cảm thấy bí quá trời, nên cũng phải đi hỏi ý kiến Bác.
Thế là hai người đi thăm "lăng Bác". Lát sau, họ trở ra phòng họp. Trần Văn Trà dáng điệu nhẹ nhàng, mặt mày thơ thới. Mọi người nhao nhao hỏi:
- Ý kiến Bác ra sao?
Trà đáp:
- Bác không nói gì cả, nhưng tui tin chắc là Bác đồng ý với anh chị em chúng ta, vì tui thấy Bác gục gặc đầu.
Mọi người lại quay sang hỏi Nguyễn Thị Bình tương tự, Nguyễn Thị Bình má đỏ hây hây, cúi đầu thỏ thẻ nói với mọi người:
- Riêng về phần mình, thì mình thấy Bác nhếch mép cười, rung rung bộ râu thôi...
*******
Một Bầy LợnTrong khi bầu cử đảng CSVN tháng 10.2012, anh Tô bất chợt vào Lăng viếng Bác. Bác bỗng ngồi nhỏm dậy và bảo: “Lâu nay nghe dân chúng kêu ca, oán thán ghê quá, tôi nằm chẳng yên. Chú kiếm ngay cho tôi con ngựa để tôi đi đây đi đó, xem dân tình ra sao”. Nói xong, Bác lại nằm xuống như cũ.
Anh Tô bàng hoàng, chẳng biết mình đang tỉnh hay mơ. Anh nghĩ bụng: “Ta là nhà duy vật, không thể tin được người chết cả mấy chục năm rồi còn có thể sống lại”.
Anh Tô hốt hoảng chạy thẳng đến bộ chính trị trung ương đảng CSVN, thuật lại chuyện kỳ lạ trong Lăng Bác. Chẳng ai tin cả, anh Tô bèn dẫn toàn bộ chính trị gồm những tên như Nông Đức Mạnh, Nguyễn Tấn Dũng, Nguyễn Phú Trọng, Nguyễn Minh Triết, Trương Tấn Sang, Nguyễn Sinh Hùng, Lê Khả Phiêu, Lê Hồng Anh, Phùng Quang Thanh, Lê Thanh Hải, Tô Huy Rứa, Phạm Quang Nghị, Trần Đại Quang, Tòng Thị Phóng, Ngô Văn Dụ, Đinh Thế Huynh, Nguyễn Xuân Phúc, Phạm Gia Khiêm, Trương Vĩnh Trọng, Nguyễn Văn Chi, Nguyễn Sinh Hùng, Hồ Đức Việt, v.v. vào Lăng xem xét tình hình.
Quả nhiên, lại thấy Bác ngồi dậy. Bác chỉ mặt anh Tô, trách: “Chú chưa già đã lẫn. Tôi bảo chú kiếm cho tôi con ngựa, chú lại dẫn bầy lợn đến!”.
*******
Vợ Cán Bộ Chê Cán Bộ Cộng Sản Hổng Sướng.
Bà Tôn Nữ Thị Ninh, phát ngôn nhân của đảng CSVN, đã ra tòa đòi ly dị chồng.
Quan tòa hỏi:
- Tại sao?
Tôn Nữ Thị Ninh nói:
- Vì ông ta làm trưởng ban đường phố.
- Thì sao chứ?
Tôn Nữ Thị Ninh trả lời:
- Vì ông ấy... thấy lỗ mà không lấp!
Quan tòa cho ly dị. Nhưng được vài năm sau, bà ta lại ra tòa xin ly dị với ông chồng thứ hai.
Quan tòa hỏi:
- Lần này vì lý do chi?
Tôn Nữ Thị Ninh nói:
- Ông ấy làm chủ tịch... viện bảo tàng quốc gia.
Quan tòa hỏi:
- Thế thì sao chứ?
Tôn Nữ Thị Ninh trả lời:
- Ổng chỉ cho nhìn... hiện vật... mà cấm sờ!
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nữa.
Thêm vài năm sau, bà Tôn Nữ Thị Ninh đem ông chồng thứ ba ra tòa đòi ly dị!
Quan tòa bứt tóc gải tai hỏi:
- Lần này gì đây hả bà?
Tôn Nữ Thị Ninh nói:
-Ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước.
Quan tòa hỏi:
- Thì sao... cứ... nói luôn đi bà ơi!
Tôn Nữ Thị Ninh nói tiếp:
-Hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!
Quan tòa chịu thua... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!
Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ:
- Ba ông chồng trước của bà đều làm quan to chức lớn... mà bà còn đòi ly dị! Vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây?
Bà Tôn Nữ Thị Ninh nói:
- Thưa quan tòa, lần này em quyết về lấy tên xích lô vì hắn cứ hễ leo lên... là... đạp... tới tấp. Em thích nắm!
*******
Chiếc Ghế Thầnby Văn Úa (Mỹ) ngày 03-04-2006
Mùa đại hội đảng X của đảng ta năm nay, ở bên nước Tàu cộng có ông Giả Khánh Lâm làm đại diện đi qua VN để quyết định vua quan cho nước ta. Lâm ôm theo 1 cái ghế mà ổng nói là cái ghế thần dùng kiểm tra coi xem ai còn trung thành với chủ nghĩa Mác-Lê lết.
Trên mặt ghế có hình ngôi sao đỏ. Nếu ai còn trung thành, kiên định với đảng CS, ngồi lên sẽ được ghế thần in 1 ngôi sao đỏ vào lỗ đít.
Sau khi các đồng chí nước ta đã ngồi lên ghế thần xong, phần kiểm tra của trung ương đảng bắt đầu:
Đ/C Nguyễn Phú Trọng tự giác lột quần để kiểm tra trước và đã được phát hiện có 1 ngôi sao rất rất đỏ ở ngay lỗ đít. Thiệt là vui mừng qúa cỡ, ban kiểm tra trung ương ai cũng hồ hỡi vỗ tay nói:" Tốt lắm, tốt lắm, đ/c Trọng rất kiên định vào con đường XHCN".
Sao đó đến Nguyễn Minh Triết và Nguyễn Tấn Dũng, cũng đều được ghế thần in 1 ngôi sao đỏ dzô lỗ đít. Đảng ta rất yên tâm.
Vậy mà xui làm sao, khi kiểm tra ngài Tổng bí thư Nông Đức Mạnh thì một sự cố lớn bèn xảy ra: ngài TBT không được in ngôi sao đỏ dzô lỗ đít. Mạnh là ai dậy cà? CIA, nội gián hay phản động đội lốt? Đảng ta ra chiều hoảng hốt lắm.
Đ/C Tàu Giả Khánh Lâm bèn trấn an: "Mấy lôồn chế (đồng chí - cách phát âm của Tàu) yên tâm… yên tâm, ghế thần của ngộ không có in sao lỏ vì lôồn chế Mạnh là người dân tộc ló mà... hehehê." Bi giờ các lôồn chế Trọng, Triết và Dũng cùng nhau hửi xem cái mùi XHCN Trung Quốc ở lỗ đít ngộ có giống cái mùa của lôồn chế Mạnh không là đủ dzồi… hêhêhê.
Trọng, Triết và Dũng liền banh mông Giả Khánh Lâm hít hà một hồi, sau đó qua ngài Nông Đức Mạnh mà hít hà tiếp để so sánh.
Chuyện gì xảy ra sau đó không ai hay, nhưng dân nghèo VN ở ngoài nghe tiếng của Giả Khánh lâm vang ra:
- "Mùi lôồn chế Mạnh giống ngộ là lũ dồi... cho lôồn chế Mạnh làm tổng pế thư lê... hehêhê.."
Còn Nguyễn Tấn Dũng vừa khen mùi của Khánh Lâm thơm quá vừa rờ xem ngôi sao đỏ mình còn không.
(Có thể đây là lý do mà Dũng, Mạnh, Triết quá nhu nhược, sợ Tàu không dám hó hé gì cả với Tàu, chỉ biết ra lệnh cho lũ công an đàn áp những cuộc biểu tình chống Tàu xâm chiếm Hoàng Trường Sa của nhân dân yêu nước hay sao? – Trong lúc ấy chính quyền của các nước lân cận như Philipine, Mã Lai, Indonesia… luôn phát động dân chúng họ biểu tình và sẵn sàng quyết chiến với Trung Cọng để bảo vệ quê hương của họ)
*******
Lăng BácTruyện xảy ra ở Hà Nội. Một phụ nữ mới ra Bắc, chưa quen thuộc đường đi nước bước ở Hà Thành, mặt nhăn nhó, mệt mỏi, hai đùi kẹp cứng. "lết bết" lê gót ngọc, mắt dáo dác tìm kiếm:
- Này anh, chỉ giùm tôi lăng Bác Hồ.
- À... chị muốn thăm... lăng Bác hả? tuốt bên kia đường chỗ có mấy anh cảnh vệ đứng gác đó... Chị phải "khẩn trương" đi ngay không đến giờ đóng cửa rồi. Tội nghiệp bác, bao nhiêu năm lêu lạc, bây giờ đã nằm sâu trong đáy quần chúng. Ơ mà tui nghe tụi Mỹ, Ngụy bịp bợm lắm. Ở Thái Lan, Mã Lai làm gì có lăng Bác. Tôi được thư của bạn ở Sài Gòn sang Mã Lai, nó cứ khoe khoang phét lác với tôi một ngày nó đi thăm lăng Bác đến mấy bận cơ đấy!!!
*******
Hoảng Sợ Chính ĐángSài gòn, 9 giờ tối, ông Tư sắp từ giã cõi trần vì chứng bệnh đau bao tử, thân nhân đến quây quần chung quanh giường của ông. Ông thều thào gượng hỏi:
- Bà mầy có đây không?
- Dạ, có.
- Con Hai có đây không?
- Dạ, con đây.
- Còn thằng Ba và vợ thằng Ba?
- Chúng con đủ mặt đây, thưa ba.
- Thằng Út?
- Dạ.
- Con Thêm?
- Con đứng đây.
- Cả nhà đông đủ phải không?
- Dạ phải.
Ông Tư bỗng ngồi bật dậy, trợn mắt, la hoảng:
- Chết rồi! Vậy thì sắp ở tù hết trơn rồi! Bộ nhà mình không có ai đi họp ngoài phường à?
*******
Bồn Rửa Cá(Chuyện có thật)
Sau năm 75, có một gia dình chị bộ đội nọ từ miền Bắc vào Nam thuê một quán trọ ở lầu 2. Sau khi đi chợ mua cá me vế để chuẩn bị cho bữa cơm trưa trong gia đình, chị ta làm cá xong xuôi, chị liền đổ mấy con cá đã được tẩy vảy vào trong toilet để rửa. Loay hoay rửa mấy cái, xong chị ấn nút bồn toilet, tức thì đoàn cá me chạy tuột theo ống cống. Hết hồn, chị chạy xuống lầu số 1 để tìm những con cá mất tích. Giận quá, chị chưởi thề:
- Ð. mẹ, chúng xuống đây đâu hết rồi nhỉ?
Người ở chung quanh đó thấy chị ta loay hoay tìm kiếm vật gì liền chạy đến hỏi han:
- Chị đang tìm gì hả chị?
- Giời ơi! Mãy con cá me tôi rửa chạy đâu cả rồi, tôi tìm chúng đãy! Chị miền Bắc đáp.
- Chị rửa ở đâu? Sao đến đây tìm?
- Tôi rửa chúng ở trên kia đãy!
- Ðâu? chị chỉ tôi coi!
Nói xong, chị láng giềng nắm tay chị bộ đội hối thúc đi lên xem. Lên đến, chị bộ đội liến trỏ vào toilet rồi bảo:
- Ðấy, tôi rửa chúng ở đấy!
Chị láng giềng ngạc nhiên trợn mắt:
- Chị ạ, chỗ nầy là để đi tiêu, chứ không phải để rửa đồ!
- !?!?
*******
Cái Nồi Ngồi Trên Cái Cốc(Chuyện có thật)
Một anh bộ đội kia đến một quán cà phê bên hè phố. Anh ngớ ngẩn gọi chị bồi bàn:
- Chị nàm (làm) ơn cho tôi một “cái nồi ngồi trên cái cốc”!
- Xin lỗi anh, chúng tôi không có bán nồi!
- Cho tôi cái nồi tí tẹo ngồi trên cái cốc như anh kia kìa! Anh bộ đội vừa nói vừa chỉ vào tách cà phê của một vị khách bên bàn kế.
Chị bồi bàn bấy giờ mới vỡ lẽ là anh bộ đội kia cần gọi một ly cà phê lọc!?
*******
Chỉ Cần 1 Cái(Chuyện có thật)
Chú cán bộ miền Bắc vô chơi Sài Gòn, tới chợ Bến Thành mua đồ, thấy bầy bán "xú-chiêng", liền tới hỏi:
- Cắt ra làm hai đi, tôi chỉ mua một cái thôi. Giá bao nhiêu?
- Bộ anh biếu bà Nguyễn thị Định, nữ tướng một vú sao?
- Không, tôi đem ra ngoài Bắc cho vợ tôi dùng.
- Ủa? sao kỳ vậy?
- Chỉ cần một cái thôi là đủ... để pha cà phê mà!
*******
Đổ Xăng Xe Honda
(Chuyện có thật)
Sau ngày Cọng sản Bắt Việt vào chiếm Sài gòn 30/4/75, có rất nhiều xe Honda bị người miền Nam dụt bỏ rải rác đây đó khắp nơi vì đã hết xăng trong lúc chạy loạn. Mấy tên bộ đội Việt Cọng liền lượm xe mang về dùng. Chúng dắt xe đến tiệm xăng để đổ xăng:
- Này, đổ vào xe cho một một nít (lít) xăng nhé! À, mà nhớ đổ xăng ô-tô chứ đừng đổ xăng máy bay đấy nhé!
Sau khi đổ xong xăng, tên bộ đội leo lên xe Honda đạp ga đề nổ máy. Nhưng tên bộ đội này chỉ biết chạy xe đạp, đâu có bao giờ biết chạy xe gắn máy Honda, và đâu có biết cách đề máy (Nghĩa là phải bóp côn khi nhấn ga đề máy). Thế là chiếc xe bay vọt lên làm cho tên bộ đội té xuống đất cái bịch. Hắn liền gận dữ vô cùng, chạy đến tóm cổ người bán xăng, a ló rằng:
- Đ. mẹ tiên sư mày, tao đã bảo là mày chỉ đổ xăng ô tô thôi. Tại sao mày lại đổ xăng máy bay để nó bay ngược lên trời vậy?
- !!!??? (Ôi những con người của đỉnh cao trí tuệ!)
*******
Đít Con Gái Sài Gòn Có Gân
(Chuyện có thật)
Sau 1975, lần đầu tiên vào Sài Gòn, một thanh niên người miền bắc đi dạo chơi phố xá. Hắn ngạc nhiên nhất là khi nhìn vào mông đít của các cô thiếu nữ và thấy cái lằn kẻ của chiếc quần lót nổi lên như sợi gân.
Vài ngày sau hắn viết thư gởi ra Bắc cho bạn , trong thư có một đoạn “… gái Sài Gòn đẹp tuyệt, nhưng thật lạ là đít cô nào cũng đều có nổi hai cọng gân…”
Hổng lẽ... thời đó con gái ngoài bắc đít không nổi "gân"? Hổng lẽ quí cô chỉ trùm bên ngoài cái quần dài còn bên trong... để lồng lộng thế sao?
*******
Chuyện Vui Về Bác
Ông Cả Đẫn có thằng con trai là Cán Ngố. Cán Ngố khi còn nhỏ chưa đi học đã theo Cọng sản Bắc Việt làm bộ đội vào đánh miền Nam. Sau khi “giải phóng miền Nam” 1975 trở về nhà ở miền Bắc, đã vừa đến tuổi lấy vợ, nhưng nó ngố ngố làmsao ấy, ăn nói bậm trợn, không biết kính trên nhường dưới chi cả .
Ông Cả Đẫn lo lắm, vì ông đã nhắm được một chỗ để xin cưới vợ cho nó, ông sợ cái ngố của nó, ăn nói không được lòng ông bố vợ tương lai thì hỏng!
Ngày mai, ông sẽ dẫn nó đến ra mắt nhà gái, ông gọi nó vào phòng và dặn dò thằng Cán Ngố phải ăn nói lễ phép, giữ gìn ý tứ như thế nào khi đến nhà gái, nhất là gặp ông bố vợ thì phải khoanh tay lại và nói:
- Con lạy chào bác ạ .
Như sợ thằng con chưa lãnh hội đủ, ông nhìn lên tường và chỉ vào tấm hình bác Hồ và dặn con thêm cho chắc ăn:
- Đây này, hễ mày thấy ai có râu dài như bác Hồ, thì mày phải nhớ khoanh tay lại và nói: Con lạy chào bác ạ .
Mọi chuyện xảy ra êm thắm, và đám cưới thằng Cán Ngố cũng êm xuôi…
Đêm tân hôn, động phòng hoa chúc, thằng Cán Ngố lên giường nằm bên con vợ nó, một lúc lâu sau, bỗng thấy nó hớt ha hớt hải tụt xuống giường, trong khi con vợ nó nằm tô hô…
Nó bèn khoanh tay, cúi đầu, mặt hướng về “cái ấy” của vợ nó và lễ phép nói:
- Con lạy chào Bác ạ!
*******
Thay Mắt
Đồng chí Lê Đức Anh sang Liên Xô và thay 1 con mắt bị hư. Trở về nước một thời gian sau, Lê Đức Anh gặp lại ông y sĩ nhãn khoa của bệnh viện ở Leningrad, người đã thay mắt cho y.
Sau khi trò chuyện, bác sĩ Liên sô hỏi thăm bịnh tình của đồng chí Lê Đức Anh.
Lê Đức Anh ngỏ lời cảm kích về kỹ thuật y khoa của Nga vì đã lấy con mắt của loài chó rất hiếm để thay vào con mắt đui của y. Lê Đức Anh nói y rất hài lòng vì con mắt mới nhìn rất rõ ngay cả ban đêm, ông cũng ngỏ ý đề nghị sẽ giải phẫu cho toàn bộ các đảng viên CSVN và tất cả công an gấp trong nay mai để họ trông coi dòm ngó những thành phần phản động trong nước.
Sau khi khen tặng hết lời, Lê Đức Anh nói: “Tuy nhiên có 1 khuyết điểm rất là lạ: Kể từ khi thay con mắt chó vào, cứ nhìn thấy phân người là tôi thèm muốn chết."
*******
Sự Tích Cây Vú Sữa
Hồi ấy, lúc bác Hồ còn bôn ba tìm đường cứu nước. Bác ở tại nhà một ông bà nhà quê xứ Thượng. Trước nhà là cây vú sữa rất sai trái, cạnh nhà, phía sau là cái phòng tắm được che đậy bằng những tấm phên tranh cao tới cổ người. Trong nhà cũng có một cô con gái tuổi chừng đôi tám, quen hay vào tắm những đêm trăng. Trước cái thân hình bốc lửa của nàng thôn nữ xuân thì, bác nhà ta cứ nhân lúc nàng tắm, bèn leo lên ngay cây vú sửa trước nhà nhòm xuống, mắt thì nhìn hai trái vú sửa "thịt", tay thì mân mê hai trái vú sữa "thiệt". Ôi cái cảm giác ấy sao mà đê mê. Rồi một hôm đang mãi mê, bác rơi từ trên cây xuống đất. Nghe tiếng động, ông cụ chạy ra hỏi:
- Ái Quốc, mày làm cái trò khỉ gì đây?
- Dạ, con con ...
- Con cái gì? Mày phải thề với Đảng là mày nói thật, kẻo tao đuổi ra khỏi nhà ngay.
- Dạ, con... thèm vú sửa quá! Con xin thề.
Từ đó, đi tới đâu, bác nhà ta cũng hô hào nhân dân trồng cây vú sữa!
*******
Cả Nước Việt Nam Được Hạnh Phúc!
Nông Đức Mạnh, Nguyễn Tấn Dũng, Trương Tấn Sang đi công tác bằng máy bay. Trên phi cơ chỉ có ba tên đồ tể và viên phi công. Sau khi ăn nhậu say xỉn, Mạnh bắt đầu khoác lác, móc ra tờ US $100 và nói:
- Nếu tớ thả tờ này xuống dưới, sẽ có ít nhất 1 người hạnh phúc.
Sang nghe vậy muốn chơi trội, hắn nói: “Nếu tớ đổi 100 đó ra thành 10 tờ $10 và thả xuống, sẽ có ít nhất 10 người hạnh phúc.”
Dũng càng ngon hơn, hắn nói: “Nếu tớ đổi đồng 100 đó ra thành 100 miếng $1 và thả xuống, sẽ có ít nhất 100 người hạnh phúc.”
Nghe đến đó anh phi công chịu không nổi la lớn: “Đ. mẹ! Tao mà nhảy dù xuống thì bảo đảm ít nhất cả nước Việt Nam hoàn toàn được hạnh phúc!”
*******
Vạn Hồ
Có một nhà tu qua Mỹ tu nghiệp, đến thăm một số học sinh người Việt tại Chicago. Có một sinh viên từ tiểu bang Minnesota có nhả ý mời vị tu hành này qua thăm Minnesota, xem tiểu bang có nhiều hồ, và được mệnh danh là tiểu bang “Vạn Hồ”. Vị giáo sư nhà tu mỉm cười và nói:
- Ở nước tôi chỉ có một Hồ mà cả nước điêu đứng, cho nên tôi không dám qua xứ Vạn Hồ của anh đâu. Cám ơn.
*******
Đây Là Nơi An Nghỉ Của Một Người Cộng Sản Chân Thật
(Trích từ bài "Láo như Vẹm" của Caubay đăng trong DCVOnline.)
Ngày xưa có một người tên là Láo, tính lăng nhăng, nhiều vợ nên lâm cảnh lắm mỗi tối nằm không, con cái vô tình không nhận cha nên về già sống với đứa cháu kêu bằng bác, khi bịnh gần lâm chung bèn kêu đứa cháu lại dặn rằng:
- Cháu à, ông thân sinh của bác khi xưa là người ghiền rượu nặng nên khi sinh bác ra ổng sợ èo uột khó nuôi nên đặt tên bác là Láo cho ma quỉ nó chê. Tên này xấu quá nên sau khi bác chết cháu đừng khắc tên thật của bác trên mộ bia mà thiên hạ chê cười, bác e khó bề đi gặp các cụ.
- Kính thưa bác, vậy chớ dùng tên gì để ai cũng biết đó là mộ của bác?
- Cháu cứ khắc lên mộ bia hàng chữ như vầy: “Đây là nơi an nghỉ của một người Cộng sản chân thật”.
Đứa cháu y lời và quả nhiên sau đó ai đi ngang qua nhìn mộ bia ông này cũng đều lắc đầu than: “Láo!”.
*******
Quảng Cáo Du Lịch
Trên bích-chương, một công-ty du-lịch Việt-nam quảng cáo: “Đất nước chúng tôi có nhiều danh lam thắng cảnh đẹp không thể tả, du-khách đã đến thì không thể dời chân.”
Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: “Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú ba ngày, vậy mà có người đã ở lại mười năm và nhiều người khác vĩnh-viễn không về nữa.”
*******
Chuyện Bàn Tay
Đảng CHỈ TAY
Nhà nước RA TAY
Quốc hội GIƠ TAY
Mặt trận VỖ TAY
Thằng dân TRẮNG TAY
*******
Phần 1
Chuyện Cao Như Đảng(by Đinh Vũ Hoàng Nguyên on Friday, October 22, 2010 at 8:32pm)
Tên của gã là Cao Như Đảng. Tên cúng cơm của gã là Cao Như Đảng. Trong lý lịch gã đề tên Cao Như Đảng. Tức là đích thị trên đời có thật một gã Cao Như Đảng.
Cao Như Đảng biệt tài làm thịt chó, thịt nhanh, nấu khéo, cả làng cả xóm biết tiếng. Ngay như chó dại, chó chết ốm, chó bị trẹt xe…, gã mà đã nhúng tay pha thịt, ướp hấp, lúc dọn lên mâm vẫn ngon phức.
Trong xóm nhà ai thịt chó cũng nhờ gã. Ủy ban xã khi nào tiếp khách hay liên hoan, cần thịt chó, lại gọi gã. Bản lĩnh ấy khiến gã với mấy vị trên Ủy ban thành thân tình. Dần dần người ta lấy luôn cái nghề của gã gắn vào tên, gọi gã là Đảng Chó. Gã nghe vậy cũng chẳng lấy gì làm phiền.
Một ngày, Cao Như Đảng mở quán thịt chó.
Hôm khai trương, gã mời cán bộ trong xã đến đánh chén. Rất vui. Nhưng đang dở bữa, thì bí thư xã phát hiện ra cái biển trước quán đề THỊT CHÓ ĐẢNG. Ông bí thư gọi Cao Như Đảng đến, quắc mắt:
- Ông ghi thế này là chửi ai?.
Cao Như Đảng nói:
- Thì dân vẫn gọi em là Đảng Chó, các bác trên xã cũng gọi em là Đảng Chó, thì giờ mở quán em làm biển thế cho tiện!.
Bí thư bảo: “Lời nói gió bay, nói mồm với nhau không có gì làm bằng, chứ ghi lên thế này thì mặt mũi đảng còn cái chó gì nữa?” Gã đành “dạ dạ…”.
Cái biển sau, rút kinh nghiệm, Cao Như Đảng đề: ĐẢNG CHÓ.
Bí thư xã đến ăn, nhìn biển mới, gật gật gù gù bảo: “Sửa thế này được, để cái giống ấy sau chữ đảng, cho đỡ bị hiểu lầm!”.
Đang bữa, bí thư sực nghĩ, giật mình, mới quát:
- Gỡ biển xuống ngay, khẩn trương, phản động, muốn đi tù à?.
Cao Như Đảng méo mặt hỏi:
- Cả nhà nhà em toàn người ngoan và ngu, có biết gì mà phản động?
Ông bí thư hạ giọng, thầm thì:
- Nước mình là một đảng lãnh đạo, cấm có cái chuyện hai ba đảng, ông ghi thế này nhỡ ai hiểu là ông lập đảng đối lập, thì toi!.
Cao Như Đảng bảo:
- Chả nhẽ thằng bán thịt chó và mấy thằng ăn thịt chó mà cũng bị thành đảng à?!.
Bí thư bảo:
- Ai chả biết thế! Nhưng cái nước mình nó thế! Mà thôi, tốt nhất thời này cái gì đã đảng thì đừng chó, mà đã chó thì đừng đảng!” Gã đành “dạ dạ...
Sau bữa đấy, Cao Như Đảng lại thay biển mới, còn đề mỗi THỊT CHÓ.
Nhưng lắm lúc gã tấm tức: đến cái giống chó còn đi không đổi họ, ngồi không đổi tên, lúc biến thành thịt vẫn gọi là chó, chẳng nhẽ chỉ do nước này có độc cái đảng mà thành mình phải kị húy, phải kiêng cả tên cha sinh mẹ đẻ đặt cho, thì hóa chẳng bằng chó!
*******
Đại Tài Vắt Chanh
Một anh chàng bán rượu ở Mỹ có tài nặn chanh. Nặn cạn kiệt đến nỗi không ai có thể vắt thêm được giọt nào từ cái vỏ chanh mà anh ta đã vắt! Tiếng đồn vang xa, nhiều người là lực sĩ cử tạ, thể dục thể hình, đô vật, v.v. đến thử nhưng đều thất bại, không thể vắt thêm được giọt nào!
Một ngày kia có một anh chàng từ VN tới thử tài! Anh bán rượu vắt xong trái chanh và đưa xác vỏ chanh cho chàng VN nhỏ bé! Anh ta gồng người cố vắt và người ta thấy thêm 6 giọt nước chanh nhỏ xuống. Mọi người vỗ tay vang dội chúc mừng!
Phóng viên truyền hình đến phỏng vấn:
- Tài thật. Xin anh cho biết làm nghề gì ở Việt Nam?
- Công an!
*******
Trùm Mafia
Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi:
- Tại sao anh bị vào tù?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở một tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ Mười.
- Như vậy có gì đáng bị tù đâu? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevski.
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đi.
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.
- Rồi sau đó ra sao?
- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?
- Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền, tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách “Tên Trùm Mafia” dưới chân dung Hồ CT.
*******
Ăn Bạt Tai Vì “Đ. Má Hồ Chí Minh”Trong bữa kỵ cơm của một gia đình tị nạn, bà con, bạn bè đến tham dự đông đảo. Lúc đó thằng con trai của chủ nhà đang đọc báo. Không biết anh đang đọc những gì mà người ta thấy anh ném tờ báo xuống sàn nhà một cách giận dữ vừa chửi: “Đ. má Hồ Chí Minh!” Người cha đứng cạnh đó, nghe con chửi, quay qua xán cho cậu con một bạt tai nẩy lửa khiến những người khách bất nhẫn.
Một ông khách trách: “Sao anh nặng tay thế? Hồ chí Minh là một tên đại gian, đại ác, một tội đồ của dân tộc, cháu có giận chửi một tiếng cũng không sao mà.”
Người cha trả lời một cách giận dữ: “Anh nói như vậy là anh không nhìn thấy hậu quả việc nó làm. Má Hồ Chí Minh chỉ đẻ ra một mình hắn mà toàn dân mình khốn khổ biết bao nhiêu. Nay nó đ...má Hồ Chí Minh, lỡ bả đẻ thêm vài thằng nữa thì có chết cha thiên hạ hết không?”
*******
Thằng Nào Đánh Tao, Tao Sẽ...
1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!
2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!
3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!
4. ISRAEL: Thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!
5. NHẬT: Thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!
6. TRUNG QUỐC: Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!
7. ĐÀI LOAN: Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí lên án thằng đó!
8. NAM HÀN: Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!
9. BẮC HÀN: Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!
10. Berlusconi (ITALIA): Thằng nào oánh tao, tao... ngủ với vợ thằng đó!
11. SINGAPORE: Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh mà đi đánh tao!
12. IRAQ: Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!
13. ARAP SAUDI: Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!
14. Binladen: Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!
15. Liên Hiệp Quốc: Tao dán cái mác... vùng cấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!
17. VIỆT NAM: Chỗ nào có oánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào oánh tao, tao dâng đất đai biển đảo và tuyên bố chủ quyền cho họ, tao đàn áp và bỏ tù dân tao nếu ai lên tiếng, sau đó tao giả bộ... cực lực lên án!
*******
Thức Ăn Của Cán Bộ
(Văn học truyền khẩu dân gian)
Trong giờ chăn nuôi, cô giáo dạy về thực phẩm của động vật. Cô giảng:
- Lần trước, cô đã nói rằng mỗi động vật có 1 loại thức ăn thích hợp. Ngược lại, nhìn vào thức ăn, ta có thể biết sinh vật đang ăn thuộc loại nào.
- Trò Tâm, trò có thuộc bài không?
- Thưa cô, em thuộc bài.
- Bò ăn gì?
- Ăn cỏ.
- Gà ăn gì?
- Gà ăn th
