(Văn học truyền khẩu dân gian)
Trong giờ chăn nuôi, cô giáo dạy về thực phẩm của động vật. Cô giảng:
- Lần trước, cô đã nói rằng mỗi động vật có 1 loại thức ăn thích hợp. Ngược lại, nhìn vào thức ăn, ta có thể biết sinh vật đang ăn thuộc loại nào.
- Trò Tâm, trò có thuộc bài không?
- Thưa cô, em thuộc bài.
- Bò ăn gì?
- Ăn cỏ.
- Gà ăn gì?
- Gà ăn thóc.
- Heo ăn gì?
- Heo ăn cám.
- Cá ăn gì?
- Cá ăn giun.
- Người Việt Nam ăn gì?
- Ăn bo bo.
- Cán bộ và đảng viên ăn gì?
- Dạ, ăn vàng ạ!
(Vàng vừa có nghĩa là tham nhũng hối lộ, và cũng có nghĩa là phẩn (của dân) – người đăng chú)
*******
Tố Mỹ
(Văn học truyền khẩu dân gian)
Một bà trên 50 tuổi thường lên tiếng chửi Mỹ bằng mọi danh từ nặng nề thô bỉ. Một nữ cán bộ ngoài Bắc vào, thấy vậy, một hôm hỏi riêng bà:
- Bọn Mỹ làm gì bà mà bà chửi chúng nó dữ vậy?
Được lời như cởi tấm lòng, bà tức tối chửi rủa:
- Tiên sư thằng Mỹ bất nhân độc ác! Vì chúng nó mà tôi khổ! Ngày 30/04/1975, tôi đã vào phi trường Tân Sơn Nhất, leo lên máy bay rồi, nhưng máy bay đông người quá, thằng Mỹ nó đạp tôi xuống đất! Nếu không bây giờ tôi đã không phải sống trong ngục giam vĩ đại!
*******
Ướp Xác Tôn Đức Thắng
Bác Tôn Đức Thắng là người miền Nam, tính tình chân chất, không có thế lực cho nên HCM mới đưa lên làm phó chủ tịch bù nhìn. Mùa hè, trong phủ Chủ tịch, bác thường đi chân đất, các đồng chí (đ/c) Bộ trưởng bèn hỏi sao bác không đi dép, bác cười hì hì mà rằng: “Tao đi chân đất cho mát chân”.
Tuổi già cho nên nhiều khi bác lẫn. Một lần, hội họp với các bô lão, bác Tôn cầm giấy, đeo kính rồi long trọng đọc: “Các cháu thiếu nhi thân mến”, khiến cả hội trường ngơ ngác. Bác bèn nói:
- Đ. M. Tôi nhầm! Đây là bài nói chuyện với các cháu.
Các phụ lão vui vẻ cười thông cảm.
Tuổi 90, bác Tôn hấp hối, bộ Chính trị cấp tốc họp để chuẩn bị tang lễ. Tổng bí thư Lê Duẩn dặn người thư ký riêng của bác phải túc trực bên giường bệnh, hễ bác trối trăn điều gì thì phải ghi chép rồi trình lên bộ Chính trị.
Trường Chinh nói:
- Bác Tôn là người cao niên nhất trong Đảng. Khi Cách Mạng Tháng 10 bùng nổ, bác là người đầu tiên treo lá cờ trên Biển Đen. Để tưởng thưởng thành tích này, nhà nước Liên Xô đã lấy tên bác Tôn mà đặt tên 1 con đường ở Mạc Tư Khoa, là trái tim của g/c VS thế giới. Tôi đề nghị bộ Chính trị quyết định ướp thi thể bác và xây lăng kỷ niệm.
Bộ Chính trị nhất trí ý kiến của Trường Chinh. Trong phòng, bác Tôn tỉnh dậy, hỏi:
- Ngoài kia họp gì thế?
Anh thư ký trình bày rằng bộ Chính trị quyết định ướp xác bác như đã ướp xác bác Hồ. “Bác nghĩ sao?”
- Bác Tôn thều thào: “Ướp cái con c. ấy!”
Nói xong, bác thở hắt rồi mất. Anh thư ký vội báo tin cho bộ Chính trị. Lê Duẩn hỏi:
- Bác có trối trăn điều gì không?
- Thưa đ/c Tổng bí thư, tôi có hỏi về việc ướp xác bác, bác dặn là ướp cái con c. bác, rồi mất, không dặn gì thêm.
Các ủy viên bộ Chính trị bối rối, không hiểu vì sao bác Tôn lại dặn ướp “cái ấy”.
Trường Chinh tỏ vẻ thông thái giải thích:
- Bác dặn như vậy là có ngụ ý sâu sắc. “Cái ấy” tượng trưng cho sức sinh sản của nòi giống, được nhiều nước trên thế giới đúc tượng và thờ phụng. Chúng ta phải tôn trọng ý nguyện cuối cùng của bác. Cái khó là phải xây 1 cái lăng to lớn như lăng bác Hồ, lại phải có quân đội canh gác, mà chỉ đặt 1 “cái ấy” bên trong.
Phạm Văn Đồng phát biểu:
- “Chúng ta có thể cho chế tạo 1 cái hộp bằng pha lê rất lớn, rất dày, có hình cờ búa liềm và cờ đỏ sao vàng, rồi đặt “cái ấy” của bác vào. Tôi sẽ chỉ thị mấy nhà sử học viết bài giải thích ý nghĩa lớn lao của việc ướp xác và trưng bày “cái ấy”.
Bộ trưởng công an Phạm Hùng nói:
-Ý kiến của đ/c thủ tướng rất thông thái. Tôi sẽ ra lệnh tập trung cải tạo những phần tử chống đối và xuyên tạc. Trong 1 ngày, tôi sẽ tập trung đạt chỉ tiêu 50 ngàn tên phản động.
Tổng bí thư Lê Duẩn nói:
- Chúng ta đã nhất trí việc ướp “cái ấy” của bác Tôn.
Nhưng về địa điểm, ta nên đặt “cái ấy” ở chỗ nào?
Phạm Văn Đồng đề nghị:
- Bác Tôn là người Nam bộ, vậy ta nên để bác ở Thành phố Hồ Chí Minh (TP HCM). Tôi nghe bộ trưởng Nội thương báo cáo rằng dân chúng đến mua hàng ở cửa hàng Bách hóa Tổng hợp TP HCM, khi ra về đều nói “chẳng có con c. gì cả”. Nay đặt “cái ấy” tại cửa hàng thì dân chúng sẽ không còn kêu ca vào đâu được nữa.
Các bộ trưởng vỗ tay khen ngợi ý kiến thâm thúy của thủ tướng Phạm Văn Đồng.
(Theo Nguyễn Chí Thiện, Hỏa Lò, 274).
*******
Dân Sài Gòn Sáng Mắt
(Văn học truyền khẩu dân gian)
Trên một vĩa hè đường thành phố Hồ Chí Minh, có một người khách du lịch tốt bụng cầm tay người già bị mù đang chống gậy ăn xin, nhét vào 30 USĐ để bố thí và nói:
- Cụ ạ, cháu kính biếu cụ 30 đô la để cụ độ nhật.
Nghe người ta tặng mình 30 đô la, cụ già mừng khấp khởi, đủ cho cụ ăn được 1 tháng. Cụ cảm ơn rối rả, rồi nhắn với anh du lịch rằng:
- Chắc cậu mới đến đây du lịch? Cậu phải nên cẩn thận, nếu không sẽ bị cướp! Bọn cướp Hồ Chí Minh đây nhiều lắm! Đĩ điếm Hồ Chí Minh(*) cũng vô kể!
Anh khách du lịch ngạc nhiên nói:
- Cháu cảm cụ! Ủa nhưng cụ mù mà sao biết rõ vậy?
Cụ già ăn xin liền đáp:
- Cậu chưa biết đó thôi! Từ khi Cộng Sản vào đây, dân Miền Nam ai cũng “sáng mắt” hết cả, đâu còn thằng nào mù!
(*) Đáng lẽ ra phải nói là Cướp Sài Gòn, Đĩ điếm Sài Gòn. Nhưng sau khi Việt Cọng đổi tên thành phố Sài Gòn thành Hồ Chí Minh, thì những tệ nạn xã hội ở đó được nhắc đến kèm theo Hồ Chí Minh, như là Băng cướp Hồ Chí Minh, đĩ điếm Hồ Chí Minh v.v., Kể ra cũng thật đáng đời cho ác đảng CSVN Hồ Chí Minh!
*******
Trên Cơ
Trong một hội nghị y học thế giới, bốn bác sĩ gặp nhau. Bác sĩ Israel nói:
- Y học nước tôi giờ khá lắm. Chúng tôi có thể lấy thận của người này lắp cho người kia. Chỉ 4 tuần sau là cả hai có thể đi kiếm việc làm!
Bác sĩ Đức xua tay:
- Chưa ăn thua. Chúng tôi lắp phổi người này cho người kia. Sau 3 tuần là cả hai có thể đi tìm việc làm!
Bác sĩ Nga lắc đầu:
- Nhằm gì. Tụi tôi cắt nửa quả tim người này lắp cho người kia. Chỉ 2 tuần sau là cả hai có thể đi xin việc!
Bác sĩ Việt Nam mỉm cười:
- Vẫn xoàng lắm. Chúng tôi chỉ cần ném một người không có tí não nào vào Bắc bộ phủ. Chỉ vài năm sau là cả nước nhào đi kiếm việc!
*******
Một đám người già trẻ lớn bé đang xếp hàng rồng rắn trước cửa hàng lương thực phố Đặng Dung, Hà Nội. Đứng cuối hàng là người đàn bà có vẻ mặt cau có. Mãi một lúc lâu, hàng người rồng rắn mới nhích được một chút. Thấy vậy, bà nọ ca cẩm: “Cứ điệu này thì đến tận tối cũng chửa chắc đã mua được gạo. Dân Sài Gòn giễu bốn chữ viết tắt “Chủ Nghĩa Xã Hội” (CNXH) là ‘Cả Ngày Xếp Hàng’, cũng chẳng oan đâu. Tiên sư nhà chúng nó!”
Một ông lão đứng cạnh nghe vậy, bèn bàn góp: “Bà đứng đây chửi thì chỉ có bà và đám dân quèn này nghe thôi. Bà có gan, đến trước cửa nhà anh Ba mà chửi thì mới hả”.
Bà nọ hí hửng: “Cụ dạy chí phải. Nhờ cụ giữ chỗ hộ cháu, cháu chạy ù ra trước nhà anh Ba chửi một trận cho đã tức. Nhà anh Ba ở ngay đây thôi mà!” Nói rồi, bà ta te tái đi.
Mươi phút sau, đã thấy bà hầm hầm quay lại. Ông lão bèn hỏi: “Sao chửi nhanh thế?” Bà nọ hậm hực nói: “Nào đã được chửi! Ở trước nhà anh Ba, muốn đứng chửi cũng phải... xếp hàng. Mà hàng ở đấy lại dài hơn ở đây nhiều lắm, đứng đến mai chửa chắc đã tới lượt mình. Cháu gửi chỗ đằng ấy rồi, giờ thì xếp hàng mua gạo cái đã. Tiên sư nhà chúng nó!”
*******
Qua Mặt Mỹ
Sài gòn, sau ngày 30-4-1975, hai anh em, một Nam một Bắc gặp lại sau bao nhiêu năm xa cách cùng nhau ra quán nhậu lai rai…
Anh cán bộ miền Bắc nói:
-Nay hòa bình rồi, nước ta XHCN là đỉnh cao trí tuệ và trong một ngày rất gần sẽ tiến mạnh và vượt xa các nước trên thế giới, vượt qua cả Mỹ nữa.
Em miền Nam ở Sài-gòn nói:
-Ấy, đừng nên vượt qua mặt Mỹ, chỉ nên đi ngang hàng thôi.
Anh cán bộ miền Bắc hỏi:
-Tại sao lại không vượt qua mặt mà chỉ đi ngang hàng thôi, khờ thế!
Em Sài Gòn nói:
-Nếu vượt qua mặt Mỹ, Mỹ nó thấy quần mình rách đít.
*******
Anh Bộ Đội Cụ Hồ
Hôm nay Cu Tèo vui lắm vì cô giáo dẫn Cu Tèo và các bạn cùng lớp 3A đi thăm viện bảo tàng thành phố nhân kỷ niệm 10 năm "giải phóng miền Nam".
Vào viện bảo tàng, Cu Tèo được các cô chú hướng dẫn viên kể rất nhiều chiến công hiển hách của anh bộ đội cụ Hồ. Cuối buổi tham quan, khi mọi người ngồi nghỉ chân bên hông viện bảo tàng, cô giáo tranh thủ giảng giải thêm về anh bộ đội. Cô giáo ra câu hỏi đố các em học sinh:
- Nào, các em đã nghe qua rất nhiều chiến công của anh bộ đội cụ Hồ, bây giờ em nào sẽ cho cô và các bạn định nghĩa thế nào là anh bộ đội cụ Hồ?
Cu Tèo nhanh nhẩu giơ tay phát biểu:
- Thưa cô và các bạn, anh bộ đội cụ Hồ là những anh chiến sĩ rất anh dũng đã đi "bộ" từ bắc vào nam, và đã hiên ngang "đội" tài sản của nhân dân miền nam ra bắc, cho nên chúng em phải noi gương anh "bộ đội" cụ Hồ ạ.
Cô giáo của Cu Tèo tái mặt: "Cu Tèo, ai bảo em như thế hả?"
Cu Tèo đáp thật ngây thơ: "Dạ thưa cô, mọi người trong khu xóm nhà em đều nói vậy, đó là tiếng nói của nhân dân quần chúng phải không ạ?
Cô giáo: ???
*******
Ngoại Giao Là Gì?
Bốn nhà ngoại giao gặp một người đàn bà đẹp.
1) Ông Tây trịnh trọng hôn bàn tay....
2) Ông Ăng Lê bắt tay rối rít....
3) Ông Hoa Kỳ mời người đẹp một miếng kẹo cao su....
4) Còn ông Việt Nam đánh điện tín hỏi ý kiến Bắc Kinh... xem phải làm gì...
*******
Bé Việt hôm nay đi học về không được vui. Mẹ thấy thế hỏi bé bị cô la rầy hay bạn bè trêu chọc gì không. Bé trả lời:
- Con nộp bài cô giáo trả lại. Bắt phải về làm lại. Nếu không, sẽ không được điểm.
- Thế con viết gì nào hở bé con của mẹ?
- Thì con viết thế này này. Bà mẹ cầm tờ giấy đọc:
“Chiều nay, bầu trời Sài Gòn đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Sài Gòn. Người Sài Gòn ướt như con chó dưới mưa vội hối hả tìm chổ trú dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường…”
- Có gì sai hở con?
- Ngay cả mẹ không biết sai gì ư?
- Sai gì nào?
- Thì đấy... Cô bảo con phải thay thế tất cả các từ Sài Gòn là Hồ Chí Minh.
- Mẹ tưởng gì. Chỉ đơn giản vậy thôi à. Thì con cứ sửa lại cho đúng.
- Đứa bé mặt mày tiu nghỉu ngồi viết bài lại...
Sáng hôm sau, bé hớn hở, hân hoan chạy vào lớp. Khoe cô giáo bài viết đã được sửa. Cô giáo cầm đọc. Càng đọc, sắc mặt cô càng tím tái…
“Chiều nay, bầu trời Hồ Chí Minh đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Hồ Chí Minh. Người Hồ Chí Minh ướt như con chó dưới mưa vội hối hả tìm chổ trú dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường… Chẳng bao lâu sau, Hồ Chí Minh bị ngập nước. Bộ mặt Hồ Chí Minh bây giờ trông thật thảm. Nước càng lúc càng nhiều, dâng cao, kéo theo nào là rác rưởi phủ đầy ngỏ ngách Hồ Chí Minh. Du khách nhìn Hồ Chí Minh ngao ngán. Em ngồi nhìn Hồ Chí Minh mưa mà thấy chán. Vì cơn mưa có lẽ kéo dài đến tối. Không phải như mọi người thường nói “Sau cơn mưa trời lại sáng”. Với Hồ Chí Minh, sau cơn mưa thường cúp điện. Cho nên Hồ Chí Minh tối thui tối thủi. Tội nghiệp du khách đến chơi Hồ Chí Minh vào mùa mưa thì coi như bó chân không đi đâu được. Nhưng người ta vẫn đến vì tò mò, vì Hồ Chí Minh có đủ các món ăn chơi của ba miền gộp lại. Em không thích Hồ Chí Minh nhưng em phải sống với Hồ Chí Minh vì mẹ em đã lỡ sống với Hồ Chí Minh mấy mươi năm nay.”
Lời bàn: Cũng vậy, sau khi Việt Cọng chiếm Sài Gòn. Thành phố Sài Gòn được đảng CSVN đổi tên lại là Hồ Chí Minh. Những hiện tượng đĩ điếm, trộm cướp tăng vọt như sóng thần. Cho nên người ta thường chỉ những hiện trạng xã hội bằng tên sau:
- Đĩ Hồ Chí Minh (thay vì gọi là đĩ Sài Gòn)
- Băng đảng Hồ Chí Minh (thay vì gọi Băng đảng Sài Gòn) v.v.
Thật đáng đời bọn Cọng sản ngu ngốc!
*******
Ngôn Ngữ Mới
Chị cán bộ lớ ngớ từ Hà Lội vào Nam, trước tham quan, sau mua sắm. Đứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.
Chị ta tru tréo ầm ĩ:
- Bớ người ta! Ăn cắp! Bắt thằng ăn cắp!
Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, chị cán cái càng gào to hơn:
- Ăn cướp! Công an đâu, bắt thằng ăn cướp!
Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, một cụ bà lại bước đến gần bảo:
- Này, khẽ chứ! Dưới chế độ XHCN làm gì có trộm cướp, chị định bêu rếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à!
Cán cái uất ức:
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất ví tiền của tôi đây này, kêu khan cổ chả ai tiếp đây này!
Cụ bà gật gù, hiểu ra:
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này: “Tiếp thu! Làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!”.
*******
Anh Bộ Đội
Có 1 anh bộ đội vừa được chuyển vào làm việc ở Sài Gòn, nhìn thấy cái gì cũng mới, cũng hay. Nên quyết định phải nếm thử tất cả những món ngon vật lạ cho biết với người. Anh nhìn thấy 1 bảng hiệu quãng cáo, buớc vào tiệm và dõng dạt order “Cho tôi một lít Sửa Honda!"
Mọi nguời trong tiệm: ???
===
Có 1 anh bộ đội vừa được chuyển vào làm việc ở Sài Gòn, nhìn thấy cái gì cũng mới, cũng hay. Nên quyết định phải nếm thử tất cả những món ngon vật lạ cho biết với người. Anh nhìn thấy 1 bảng hiệu quảng cáo, buớc vào tiệm và dõng dạt gọi “Cho tôi một hộp kem!”
Chủ tiệm đưa cho anh ta một hộp kem đánh giày, anh lấy ra ngoài mở ra nếm thử rồi nói: “ĐM, thế mà chúng nó bảo kem Saigon ngon lắm!
*******
Thà Có Con Hoang Còn Hơn…Sau năm 1975, một cán bộ miền Bắc được vào công tác tại Saigòn một tháng! Một nhà khá giả kia được cán bộ phường bổ cho trách nhiệm phải phục vụ nơi ăn chốn ở cho cán ta! Cán ngố làm thế nào không biết mà lại "nhẩy" được cô con gái của chủ nhà!
Xong công tác cán ta trở về Bắc nhưng ngày đêm vẫn mong nhớ cô con gái miền Nam kia! Hắn tìm đủ mọi cách và cuối cùng cũng xin được một tuần phép để trở vào Nam thăm người tình!
Tới cổng nhà nàng, cán ta đứng khựng lại! Trên sạp gụ ngoài hè nàng ngồi bế đứa bé trên tay!
- Sao em không báo cho anh biết lúc em đang có thai!?!?! Anh sẽ chu toàn bổn phận của anh, anh sẽ cưới em! Anh sẽ bảo bọc hai mẹ con em một cách tử tế!
- Anh à! Khi biết em có bầu thì gia đình em đã họp cả họ hàng lại để thảo luận về vấn đề này! Suốt một ngày trời bàn thảo họ đã đưa ra quyết định là: "Chúng ta thà có một đứa con hoang trong gia đình còn tốt hơn là có thêm một thằng Việt cộng!"
*******
Sáng Chế Của CNXH
Trước năm 1945, tại miền Bắc, bác và đảng muốn chứng minh cho thế giới thấy động ba đình là đỉnh cao trí tuệ. Bác mời các vị lãnh đạo cao cấp của các nước đến xem công trình mà do bác sáng chế. Bác lôi ra một chiếc thùng gỗ bên ngoài có trạm trỗ rất tinh xảo và đẹp mắt cho mọi người xem. Rồi bác bảo từng người bỏ từng củ khoai tây vào thì nó sẽ tự động gọt vỏ.
Người đầu tiên thực hành là người Mỹ, 1 củ khoai tây bỏ vào chưa đầy 30 giây thì khoai đã được gọt vỏ bắn ra ngoài. Mọi người liền vổ tay trầm trồ ca ngợi sáng kiến độc đáo nhất thời bấy giờ của bác...
Rồi đến phiên người Liên xô thực hành, thay vì hắn bỏ 1 củ khoai, nhưng hắn xỏ lá đổ hết nguyên rổ khoai vào thùng... đột nhiên có tiếng tiếng chửi thề vọng ra rồi từ trong thùng chui ra 1 tên cán bộ miệng mồm lẩm bẩm:
- Đ.M. đổ khoai như vậy bố thằng nào gọt kịp!
*******
Đảng Và Nhà Nước
Có một vị cán bộ đi lễ muộn, khi vào nhà thở thì thấy có một phụ nữ đang nhắm mắt cầu nguyện rằng:
- …Gia đình con rất nghèo, mấy bữa rồi ko đủ ăn nay con của con lại bị bệnh, xin Chúa giúp cho con có 200000đ để mua thuốc cho cháu...
Vị cán bộ nghe thế liền lấy 100000đ ra để trước mặt người phụ nữ (đang nhắm mắt cầu nguyện nên không biết) và ghi vào tờ giấy: “Đảng và nhà nước cho chứ không phải Chúa cho” rồi ông bỏ đi.
Người phụ nữ cầu nguyện xong mở mắt ra thấy tiền liền nói:
- Chúa ơi! Chúa có cho con thì trực tiếp đưa con, chứ chúa đưa cho Đảng và nhà nước làm gì để nó ăn mất một nửa của con rồi.
*******
Tình Cá NướcTại trại học tập cải tạo, một tên công an thuộc ban Quản Giáo đứng trên bục thao thao lên tiếng trước các cải tạo viên:
- Công an và nhân dân, tình nghĩa như cá với nước. Công an là cá, nhân dân là nước. Cá mà không có nước thì cá phải chết, còn nước mà không có cá thì... thì...
Nói tới đây, tên công an tịt ngắt. Các cải tạo viên im phăng phắc chờ đợi. Bí quá, tên công an nói bừa:
- Nước mà không có cá thì... thì cũng tốt thôi.
*******
Cháu Sẽ...
Chuyện xảy ra từ hồi nẳm, lúc chú Nguyễn Thành Trung (tức Hồ Chí Minh bây giờ) còn sống, chưa phải bị phơi thây ở Ba Đình. Trung đi trên xe, tài xế lạc tay lái, xe lọt xuống sông. Ba đứa bé đang tắm sông cứu sống được người hành khách.
Người hành khách nói:
- Ta là chủ tịch nước đây, các cháu đã có công cứu ta, giờ các cháu muốn ta thưởng cái gì nào?
Đứa bé thứ nhất:
- Dạ, cháu xin cho gia đình cháu được cấp phiếu lương thực cao cấp liên tiếp trong 5 năm ạ.
- Được!
Đứa bé thứ nhì:
- Dạ cháu xin được đi du học Liên Xô ạ.
- Được!
Đứa bé thứ ba:
- Dạ cháu xin một cái xe lăn có gắn "đài" để cháu nghe nhạc ạ.
- Nhưng mà cháu có què quặt gì mà phải ngồi xe lăn?
- Dạ, bây giờ thì chưa ạ. Nhưng nếu bố cháu biết cháu cứu sống bác thì chắc chắn cháu sẽ phải ngồi xe lăn ạ...
*******
Bí Quyết Thành Công Của Đ/C Lê Đức Anh
Trong một buổi thuyết trình về bí quyết thành công trong cuộc sống, một sinh viên hỏi bác Anh:
- Thưa bác, bác có thể cho biết bí quyết nào đem lại sự thành công của bác trong Đảng CSVN không ạ!
Bác Anh từ tốn trả lời:
- Tôi rất tâm đắc với Đạo Giáo Trung Hoa, nó luôn hướng con người đến Chân, Thiện, Mỹ... Tôn chỉ trong cuộc sống của tôi là sống theo chữ PHẢI có nghĩa là tâm hồn luôn hướng đến lẽ phải, sống theo chữ THẬT để luôn luôn thật lòng với chính mình, Sống theo chữ NHẪN nhường nhịn và kiên nhẫn để đạt thành công, sống theo chữ TÂM để cho tâm hồn trong sáng... Nói chung trong cuôc sống muốn đạt được thành công trong Đảng CSVN bạn phải tâm đắc với 4 chữ: PHẢI - THẬT - NHẪN - TÂM !
*******
Nhà Khoa Học VN Dưới Thời Chủ Nghĩa Cọng Sản
Ba nhà khoa học Mỹ, Nga và CS Vietnam họp mặt kể chuyện về nước mình tân tiến như thế nào
Nhà khoa học Mỹ nói: "Nuớc tôi đã chế tạo phi thuyền lên tới mặt trời rồi."
Nhà khoa học Nga và VN sững sờ hỏi "Thế à! mặt trời nóng như vậy mà đến được sao?"
Nhà khoa học Mỹ nói: "Thì chỉ cách vài nghìn dặm thôi là tới rồi."
Nhà khoa học Nga nói: "Nước tôi đã chế tạo ra tàu ngầm có thể đụng được đáy biển sâu nhất."
Nhà khoa học Mỹ và VN liền hỏi "Dưới biển sâu vậy mà tới được sao?"
Nhà khoa học Nga nói: "Thì chỉ cách vài chục miles thôi là tới rồi"
Tới nhà khoa học VN nói: "Nước tôi có thể làm cho đàn bà sanh đẻ trên lỗ rún."
Nhà khoa học Mỹ và Nga sững sờ: "Ủa sao lạ vậy?"
Nhà khoa học VietNam nói: "Thì chỉ cách một gang tay là tới rồi."
*******
Việt Nam Đối Với Mỹ
Trong giờ nghỉ giải lao của một cuộc hội đàm giữa hai vị lãnh đạo của Mỹ và Việt nam, ngài lãnh đạo Việt nam hỏi thăm tình hình dân sinh của Mỹ:
- Thu nhập của dân ông bao nhiêu tiền một giờ?
Tổng thống Mỹ trả lời:
- Tính trung bình một giờ của người dân Mỹ thu nhập khoảng US $10/hr.
Lãnh đạo Việt nam ngồi bấm ngón tay tính qui đổi ra tiền đồng thu nhập một người Mỹ cho cả tháng, sau khi tính được con số, tròn xoe mắt hỏi Tổng thống Mỹ:
- Trời ơi, nhiều quá. Thế họ xử dụng tiền đó sống như thế nào?
Tổng Thống Mỹ trả lời:
- “Who care!!?? Tôi đâu cần quan tâm.” Rồi sẵn, ông hỏi luôn: “Thế dân Việt nam thu nhập bao nhiêu một giờ?”
Vị lãnh đạo Việt nam cũng ngồi bấm bấm tay, qui đổi tiền Việt nam ra tiền dollars, sau đó “à” một tiếng và phấn khởi trả lời: “Khoảng chừng US $0.15/hr”.
Tổng Thống Mỹ mắt chữ A , mồm chữ O hỏi liền: “Oh, my Godness, thế họ sống như thế nào với thu nhập như thế?”
Vị lãnh đạo Việt nam trả lời ngay: “Tụi nó sống sao kệ mẹ tụi nó! Tôi quan tâm làm đếch gì!!!”
*******
Đỗ 10
Chuyện kể rằng ngày xưa khi cựu Tổng bí Đỗ 10 còn làm thủ tướng thường có thói quan cách: Khi 10 có trong phòng mà có điện thoại thì không ai được nhấc máy ngoài 10.
Một hôm có một cô gái gọi điện tới văn phòng thủ tướng để liên hệ công việc, 10 nhấc máy mà nói giọng đầy hách dịch “Đỗ Mười đây!!!”
Cô gái nghe giọng đó bực quá bỏ máy và tự nhủ cái văn phòng chắc chả ra gì, chị mày đây đỗ mấy cái đại học tây còn chả dám kiêu, một thằng mới “đỗ 10” mà đã hống hách, không làm việc chung với hắn được.
*******
Cán Ngố Chơi Chữ
Cán bộ VC hùng hổ thuyết trình:
- Chúng ta phải nắm vững hai điểm trên và một điểm dưới trước khi đi sâu vào trong... quần chúng...
*******
Thay Tim
Anh nọ vào nhà thương thăm người quen. Thấy hai bác sĩ đang lui cui tìm cái gì đó trong luống hoa trước bịnh viện.
- Hai bác sĩ làm mất đồ gì hả, có cần tôi giúp một tay tìm không?
- Không phải vậy. Chúng tôi đang thay tim cho một đồng chí ủy viên bộ chính trị Lê Khả Phiêu và phải tìm một cục đá vừa vặn và thích hợp.
*******
Đế Quốc
Một Thượng úy Quân Đội Nhăn Răn Anh Hùng chết vì say bí tỉ khi đang đi beer ôm. Xuống địa ngục gặp già Hồ, hai bác cháu mừng quá ngồi hàn huyên.
Bác tâm sự vụn:
- Thế hệ của Bác đánh thằng Đế quốc Pháp dành độc lập rồi thế hệ các cháu đánh thắng đế quốc Mỹ xâm lược thống nhất đất nước. Nhân dân oai hùng ta chẳng thua thằng đế quốc nào cả.
Thằng cháu thượng úy bỗng bật khóc nức nở.
- Bác ơi! còn một thằng đế quốc nữa đã giết hại biết bao nhiều đồng bào và bộ đội nhân dân anh hùng của đất nước ta mà chúng ta chưa làm gì nó được.
Hồ Chí Minh trợn mắt:
- Thằng đế quốc nào mà "ngon" dữ vậy?
- Dạ thưa bác! nó chính là thằng Đế... quốc doanh đấy ạ!
*******
Cách Thức Giáo Dục Học Sinh Dưới Thời XHCN
Một cô giáo được thụ huấn từ miền Bắc vào dạy cấp I, mỗi khi bắt đầu các bài đọc thường thích mở đầu bằng những câu hỏi để giúp học sinh nhớ bài kiểu như bài đôi đũa thì cô hỏi khi ăn cơm thì các em cần dùng tới cái gì. Tới hôm giảng bài cây vú sữa trong vườn Bác. Cô đặt tay lên ngực mình và hỏi đó các em trong tay cô là cái gì. Một cậu bé giơ tay: Thưa cô trong tay cô là cái áo. Cô bảo đúng nhưng trong cái áo là cái gì? Một cô bé đáp: Là cái áo con. Cô lại hỏi thế trong cái áo con là cái gì? Lũ trẻ ngại ngần không dám trả lời cô bèn nói trong tay cô là cái vú. Hôm nay chúng ta sẽ học bài cây vú sữa trong vườn Bác.
*******
Anh Hùng Điện Biên Phủ
Nhân kỷ niệm 50 năm chiến thắng Điện Biên Phủ, VN tổ chức tour "Về thăm lại chiến trường xưa" cho những cựu quân nhân VN và Pháp đi tham quan du lịch. Ban ngày thì người tham quan, ban đêm là chuyến tham quan của những hồn ma.
Anh hùng liệt sĩ Lê Văn Tám (người đã lấy thân mình lấp lỗ châu mai che họng súng của lô cốt Pháp ngày nào) đang đi thơ thẩn trên đỉnh đồi, thì gặp anh hùng liệt sĩ Tô Vĩnh Diện (lấy thân chèn khẩu cà nông đang kéo lên lưng chừng đồi thì bị đứt dây) cũng đang vật vờ lang thang, bèn tay bắt mặt mừng, ôm hôn thắm thiết:
- Lúc này chắc đồng chí đang hưởng thú trên thiên đàng chứ?
- Ủa! thế không phải đồng chí đang ở trên đó sao?
- Làm gì có! Tớ còn tâm nguyện chưa hoàn thành mà!
Tô Vĩnh Diện nắm hai nắm tay chặt lại thành 2 nắm đấm:
- Chưa nguôi được nỗi hận này nên tớ ngay cả xuống địa ngục cũng không có chỗ, cứ lang thang vất vưởng 50 năm rồi mà vẫn chưa yên!
- Nỗi hận gì mà sâu nặng thế đồng chí?
- Bố mẹ cái thằng Tàu bố láo viện trợ toàn hàng dỏm! Đúng lúc khẩu cà nông lăn xuống, tớ nhảy vội qua một bên để tránh thì chiếc dép râu đứt quai vướng vào chân làm tớ ngã lăn quay ra, chứ tớ có muốn làm anh hùng, em hùng gì đâu!
Lê Văn Tám thở dài đánh sượt một cái, bắt tay Tô Vĩnh Diện cảm thông.
- Tớ thì 50 năm rồi chưa hoàn thành tâm nguyện nên có khác gì đồng chí!
- Tâm nguyện gì mà sâu nặng thế?
- Đó là, Lê Văn Tám gầm lên: Đó là câu hỏi, Đ.Mẹ thằng nào đã đẩy ông vào lỗ châu mai??!
*******
Như Có Bác Hồ
Một sinh viên y khoa việt kiều ở Mỹ xin về VN thực tập tại một bệnh viện nổi tiếng ở Hà Nội! Một hôm anh ta vào nhà xác để thực nghiệm chút đĩnh trước ngày thi! Anh đến một tử thi phủ khăn trắng trên bàn! Anh ta kéo tấn khăn xuống và rất ngạc nhiên khi thấy lỗ đít của xác chết có một nút chai đóng chặt!
Thấy đây là một điều lạ lùng! Anh ta liền kéo cái nút chai ra! Thật kỳ lạ! Hơi từ lỗ đít của tử thi thoát ra ngoài thành bản nhạc "Như có Bác Hồ trong ngày vui đại thắng! Lời Bác nay đã thành..."
Anh sinh viên vội vàng đóng cái nút vào lại lỗ đít! Tức thì bản nhạc ngừng! Anh ta vội chạy tìm ông thầy và mời ông xuống nhà xác xem chuyện lạ!
- Thầy xem này! Thật là kỳ lạ!
Anh ta rút nút ra và bản nhạc lại bắt đầu: "Như có Bác Hồ trong ngày vui đại thắng! Lời Bác nay đã thành ..."
Ông thầy thản nhiên hỏi:
- Có gì lạ đâu!
- Thầy không thấy bản nhạc phát ra từ lỗ đít của tử thi đó sao!
- Ồ cậu từ nước ngoài về nên không biết thôi! Ở bên này bất cứ "lỗ đít" nào cũng oang oang hát bài hát đó!
*******
Hồ Chí Minh – Mao - Hitler
Một hôm nọ Diêm vương lão gia cảm thấy chán quá, bèn cho gọi 3 hồn ma Hồ Chí Minh (HCM), Lênin và Mao ra bày trò chơi. Trò chơi thế này: 3 hồn ma sẽ cùng lội qua 1 vũng bùn để đến bờ bên kia, ai tội càng nặng sẽ càng bị lún sâu xuống bùn. 3 hồn ma cùng nhau lội xuống. Được nửa đường, Mao đã lún tới đầu gối, liền nhìn qua thì không thấy Hitler đâu, còn HCM chỉ mới tới mắt cá chân. Đến gần cuối đường, Mao đã lún tới cằm rồi, hoảng quá, hắn nhìn qua thì thật bất ngờ Bác Hồ nhà mình chỉ mới tới ngực. Mao bực tức hỏi:
- Này Hồ Chí Minh, mày cũng tội lỗi ngập đầu, hại dân hại nước như tao mà sao mày chỉ lún tới ngực thôi vậy?
- À dễ thôi, Hồ ta hiền từ vuốt râu, nói "Nhờ nãy giờ tao đạp lên đầu thằng Lênin đó mà"
*******
Chuyện Thật Như Đùa
1. Trong một trại tù cải tạo nọ, tên cán bộ răng đen mã tấu đang thao thao lên lớp:
- Nịch sử nước ta toàn nà (là) anh hùng. Bắt đầu nà vua Nạc Nong Quân nấy bà Triệu Ẩu đẻ ra một bọc trứng…
Cả hội trường cười ồ. Mất hứng, hắn quắc mắt, hỏi tại sao các anh cười.
Một sĩ quan “ngụy” đứng lên, lịch sự trả lời thay cho tất cả:
- Thưa cán bộ, Lạc Long Quân lấy bà Âu Cơ, chứ không phải bà Triệu Ẩu.
Hắn khó chịu, im lặng vài giây, và quay sang hỏi tên cán bộ phụ tá, rồi dõng dạc nói:
- Nạc Nong Quân nà (là) vua, ông ấy muốn nấy (lấy) gái nào mà chả được. Bà Âu Cơ hay bà Triệu Ẩu cũng đều nà gái tốt cả.
2. Sau 30/4/1975, tôi gặp một người bạn, tên T., cựu giáo sư Triết bị động viên cùng khóa Thủ Đức, và hỏi có nên đi trình diện cải tạo không. Anh ta hồ hởi ra mặt:
- Nên lắm chứ! Không sao đâu. Họ là Cộng sản nhưng là Việt Nam.
Hai năm sau, tình cờ gặp lại nhau trên một con đường rừng tại Hoàng Liên Sơn, vai đứa nào cũng oằn xuống vì bó nứa to tổ bố. T. lắc đầu, miệng cười méo xệch, rồi bỏ nhỏ vào tai tôi:
- Tao xin cải chính một điều.
- Gì mầy?
- Đ.M., chúng nó là Việt Nam nhưng là Cộng sản.
3. Cũng trong hội trường của một trại tù cải tạo khác, một tên răng đen mã tấu nọ lên giọng:
- Các anh biết không, đất nước ta giàu có cực kỳ, tiền rừng bạc bể. Nhiều nơi trên miền Bắc Xã Hội Chủ Nghĩa của ta, chỉ cần cắm ống nứa xuống đất là dầu hỏa phụt lên, thế là ta cứ việc mang thùng ra hứng đem về tha hồ đốt.
Cả lớp im lặng. Hắn hứng chí tiếp:
- Ngoài mỏ dầu, miền Bắc còn có đủ các loại mỏ khác như mỏ than, mỏ vàng, mỏ xăng, mỏ nhớt...
Mọi người cười ồ. Một anh tù già, ưa xỏ xiên, giơ tay xin hỏi:
- Thưa cán bộ, có một thứ mỏ mà không biết miền Bắc có không, nhưng miền Nam nghèo đói của chúng tôi chắc chắn không thấy, đó là mỏ lết.
Hắn bỉu môi:
- Anh nói gì, mỏ lết hả? Cái gì chứ mỏ lết thì miền Bắc thì thiếu giống gì. Đảng và nhà nước đang có kế hoạch đào, khai thác đấy.
4. Trong bữa họp mặt tại tệ xá, bạn bè ăn uống và đến giai đoạn bàn về chuyện những kẻ tự nhận là mình trung lập trong chiến trường Quốc-Cộng hiện nay, hạng người nửa nạc nửa mỡ, ba rọi, ba phải. Rượu vào lời ra.
Một anh tuyên bố:
- Tôi đứng ở ngả ba đường.
Người thứ hai lên tiếng:
- Còn tôi là con người đứng giữa.
Một anh khác, người nổi tiếng chống Cộng tới cùng trong Cộng đồng, trả lời:
- Đứng ở ngả ba đường thì xe nào chạy tới cũng đụng mà ngủm củ tỏi. Còn trong thân thể người ta, tôi là bác sĩ nên tôi biết chỉ có một con đứng giữa thôi, và con đó không phải là con người.
Người kể: NKQ
*******
“Chỉ Có Một CHXHCN Chó Má...”
Tại quảng trường trước lăng Hồ chủ tịt ở Hà Nội: Một bà giáo dân công giáo la to: “Cộng hòa Xã hội Chủ nghĩa chó má!”.
Ngay sau đó công an xuất hiện, cồng bà dẫn về đồn. Bà ta tự biện hộ là chả có lời nào ám chỉ xã hội chủ nghĩa nước nào hết. Thế là bà được thả về.
Ngày hôm sau, cũng tại lăng Bác, bà lại giở màn hét lớn: “Cộng hòa Xã hội Chủ nghĩa chó má!” Cả trăm đứa công an tới tóm bà dẫn về đồn.
Lần này bà định phản biện như lần trước là vô tội. Tên trưởng công an bảo vệ lăng Bác vội cướp lời:
- Bà đừng ngoan cố, chúng tôi được lịnh Tổng cục II Cục tình báo quân đội, điều tra cực kì cặn kẻ, tìm ra rồi âm mưu phá hoại của địch, chỉ có một “Cộng hòa Xã hội Chủ nghĩa chó má” tại Việt Nam mà thôi!
*******
Có Bao Nhiêu Kẻ Thù?
Nguyễn Tấn Dũng sang Tàu gặp lãnh tụ Bắc Kinh Ôn Gia Bảo học lóm chính sách nội trị.
Dũng dè dặt hỏi: "Ngài có bao nhiêu kẻ thù chính trị tại CH Nhân dân Trung Hoa?"
Họ Ôn tự tin trả lời: "Ước lượng vào khoảng 80 triệu tên ..."
Dũng gật gù: "Y chang, bên nước tui cũng chừng đó bọn ngoan cố"!
*******
Mất Trộm Bí Mật Đảng
Tít lớn báo Công an chạy cột tin: “Đêm qua một vụ trộm xấc láo đã xảy ra tại Bộ Nội vụ...”
“Ba Dũng” (thủ tướng VC Nguyễn Tấn Dũng) móc lẹ di động 099 –xxx gọi ngay “Tư Sang” (Trương Tấn Sang, ủy viên thường trực bô chính trị) hốt hoảng hỏi: “Sao, có gì hông Mầy, tụi nào đánh cắp tài liệu quan trọng về dự án Bô-Xít của đảng tao?”
“Tư Sang” lè nhè bia ôm tối qua bảo: “Cũng hông có gì phải ầm ỉ, chỉ có kết quả bầu cử Quốc hội Ba Đình khóa XXX của 20 năm tới bị tụi nó chôm...”
*******
Hai Lý Do Để Giã Từ XHCN
Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN:
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản sụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ thở dài não nượt:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
*******
Trao Đổi Sản Phẩm Trong Các Nước XHCN Anh Em
(Chuyện có thật)
Một người Mỹ du lịch trên miền Bắc VN, thấy có nhiều lò sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn tua du lịch:
- Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn thế này mà sao thấy nhà cửa không được xây cất nhiều lắm nhỉ?
Người dẫn tua du lịch đáp:
- Thưa ông, chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp Khắc.
- Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các ông?
- Không phải. Người Tiệp gửi máy móc đi Hung Ga Ry.
- Thế hẳn Hung Ga Ry sẽ gửi rau và trái cây sang cho các ông.
- Cũng không phải. Người Hung gửi rau và trái cây sang Cu ba.
- À, vậy hẳn các ông nhận được đường của Cu ba?
- Không. Cu ba gửi đường sang cho Nga Sô.
Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông hiểu:
- Ừ phải, như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ thiết dụng cho các ông.
- Không phải nốt. Nga Sô gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch.
Lời bàn: Đây là cái ngu từ đời thủy tổ của bọn Việt Cọng.
*******
Mùi Vị Lãnh Đạo
Anh Việt Kiều kia về thăm Hà Nội và tới tham quan sở thú! Anh thấy một con cọp vằn to lớn nằm phơi nắng và cứ liếm đít nó liên tục! Anh bèn hỏi người coi chuồng cọp:
- Này anh! Con cọp kia làm gì mà cứ liếm đít nó hoài vậy! Chắc là nó có sán kim hay sao vậy?!?!
- Không đâu! Nó là con hỗ to lớn dữ dằn nhất trong sở thú này đó! Mới sáng hôm qua nó chộp được một đồng chí lãnh đạo và ăn tươi nuốt sống đồng chí ấy trong vòng 15 phút đấy!
- Ghê gớm thật nhỉ! Thế thì tại sao nó lại nằm và liếm đít mình vậy!?!?!
- Chỉ có cách đó con cọp đáng thương này mới có thể đánh tan mùi vị tanh hôi của lãnh đạo đảng ra khỏi miệng của nó đó anh ạ!!
*******
Cũng Là Cán Bộ
(Chuyện có thật)
Ông lão nông dân kia sống cô độc, chỉ có con chó làm bạn suốt mười mấy năm trời! Ông coi nó như một người thân! Một hôm nó bỗng lăn ra chết! Ông lão buồn lắm và quyết định chôn cất con chó chứ không làm thịt ăn như những người khác!
Ông tới một nghĩa địa dành riêng cho cán bộ liệt sĩ (nghĩa trang liệt sĩ) hỏi cán bộ cai quản để xin chôn con chó của mình trong đó! Ông cán bộ nghe xong chuyện liền nói:
- Tôi cũng thông cảm cho hoàn cảnh của ông! Ông thương gia súc như vậy đáng được biểu dương! Nhưng rất tiếc tôi không thể giúp ông được! Nghĩa trang này chỉ dành cho cán bộ đảng viên và các liệt sĩ mà thôi! À này, ông có thể tới nhà thờ nói với ông cha xem ông ta có thể cho phép ông chôn nó ở nghĩa địa công giáo không nhé!
- Cám ơn ông cán bộ! Ông nghĩ nếu tôi dâng cúng cho nhà thờ 3 tỉ (tiền Hồ) thì cha xứ có cho phép tôi chôn con chó trong nghĩa địa đó không?
- Ồ khoan đã! Ông có nói với tôi ông là nông dân, để tôi xét lại lý lịch của nó xem sao! Được rồi! Bác dạy "Cán bộ là đầy tớ của nhân dân" mà nó là đầy tớ của ông thế thì nó cũng là cán bộ đảng viên rồi! Ông được quyền chôn cất nó trong nghĩa trang này đấy!
*******
Chó Làm Thay Mình
Sau khi CS cho Bác vào nằm trong lăng, ngày ngày người ta thấy có một ông lão dẫn một con chó tới viếng lăng Bác! Một bà cụ hàng xóm thấy vậy lấy làm cảm động lắm! Một hôm bà đón đường hỏi:
- Tôi thấy ông và con chó tới viếng lăng Bác hàng ngày! Ông thật có lòng với Bác, còn con chó chắc phải có mối quan hệ gì đặc biệt với Bác nên ông mới dẫn nó đi thăm Bác hàng ngày, tôi đoán như thế có phải không ông!?
- Nói thật với bà là tôi dẫn con chó theo để nó "tè" vào lăng Bác đấy! Nhẻ ra tôi phải tự làm điều đó, nhưng lại sợ bọn chúng bắt về tội “công xúc tu sĩ” nên phải nhờ nó làm thay!
*******
Mở Mắt Ra
Phạm Gia Khiêm chạy tập thể dục ở quảng trường Ba Đình! Hắn thấy một em bé ngồi ở góc phố với một thùng cạt tông! Hiếu kỳ hắn ghé xem và hỏi:
- Cái gì trong thùng vậy?
- Mấy con chó con mới đẻ! Mẹ chúng mới đẻ chúng đêm qua!
- Chó loại gì vậy, có phải chó bẹc-giê của bọn đế quốc không?
- Dạ chó phe ta, chúng rất yêu Bác yêu Đảng!
- Tốt, vậy mới đúng là chó XHCN chứ!
Tuần sau, Phạm Gia Khiêm cùng chạy bộ với Nông Đức Mạnh. Hắn liếc thấy đứa bé vẫn ngồi ở góc phố và cái thùng vẫn để cạnh! Hắn nói với Nông Đức Mạnh:
- Đồng chí bí thư hãy lại xem cái thùng giấy kia đi!
Cả hai chạy tới:
- Đồng chí thấy không!? Mấy con chó con thật dễ thường nhỉ!? Này nhỏ, hãy nói cho đồng chí bí thư biết mấy con chó này thuộc loại nào đi!
- Dạ, chúng theo phe 8406!
- Láo nhỉ! Mới tuần trước mày nói với tao là chúng thuộc phe HXCN của ta mà!!!
- Dạ chúng vừa mới mở mắt sáng nay ạ!
*******
Đọc Làm Sao Thưa Cô
Trong lớp học, nữ cán giáo đỉnh cao trí tuệ cộng nô đang giảng môn học địa lý chính trị, một cách thao thao bất tuyệt về sự sáng suốt và ưu việt của đảng ta, đã sát nhập các tỉnh nhỏ thành một tỉnh lớn, có đơn vị tối thiểu 1-2 triệu dân, cách đặt tên các tỉnh mới như:
Ba tỉnh Ninh Bình, Hà Đông, Nam Định thành Hà Nam Ninh.
Ba tỉnh Quảng bình, Quảng Trị, Thừa thiên thành Bình Trị Thiên.
Ba tỉnh Long xuyên Châu Đốc Hà Tiên thành Long Châu Hà v.v.
Bỗng có tiếng cười ở dãy bàn cuối lớp, nơi mấy trò lớn xác, nhỏ tuổi ngồi... Mặt đứa nào đứa nấy như tề thiên…
Cán cái đảng ta dằn giọng:
- Ba em ngồi bàn cuối đứng lên cho cô hỏi, tại sao các em cười trong lúc cô giảng bài?
Ba đứa lúng ta lúng túng, đứa này đẩy cho đứa kia, đứa kia đẩy cho đứa nọ, sau hết đứa nhỏ nhứt trong ba đứa ấp úng nói:
- Dạ thưa cô, chúng em không phải cười khi dể hay chọc quê cô trong lúc
