Tiếng ngà y xưa vọng lại ..

Tiếng ngày xưa vọng lại ..

Nhỏ của ta ơi,

Lâu ghê lắm rồi ta chẳng viết gì cho nhỏ, đừng buồn ta nha cưng! Không phải là không nhớ, mà có lẽ vì ta có quá nhiều chuyện, không biết phải bắt đầu hoặc kết thúc ở nơi nào, nên đành phải ngậm tăm. Thông cảm cho ta nhỏ ha! Hôm nay nhớ nhỏ thật nhiều, cộng thêm ly cafe to tướng lúc nãy, ta biết chắc rằng giấc ngủ đến sẽ rất khó khăn, chập chờn, đầy mộng mị. Thôi thì ngồi đây tâm sự với nhỏ vậy, chịu không ? Trời về đêm, cái không gian như thuộc về riêng ta, riêng nhỏ để cảm giác cứ tưởng rất gần, rất thật. Đâu đó, trong ta là một niềm hy vọng nhỏ đang ngồi cạnh bên, mỉm mỉm cười, nghiêng nghiêng đầu và nheo nheo đôi mắt như muốn bảo "nào, trút nguồn than thở đi chị hai". Nói than thở thì chắc không cần, vì hiện giờ ta không có gì để phàn nàn cả. Chỉ có một nỗi buồn hời hợt vắt ngang vai nhưng có lẽ vẫn sung sướng hơn chán vạn người khác, phải không ? Kể cho nhỏ nghe hỉ. Đến hôm nay đã gần nửa năm rồi, ta xa anh ấy . Buồn vui đong đầy theo ngày tháng (mà có lẽ niềm vui không đếm hết ở những đầu ngón tay). Lý do ư ? Cũng chỉ quanh quẩn ở chừng đó những điều tư lự của ngày xưa mang tận đến ngày nay. Đừng vội trách ta có trái tim bằng thép. Vì nếu nó bằng thép, ta đã quên và thôi không nhớ nữa. Ngặt nỗi trái tim ta nó vẫn bằng máu, bằng thịt nên mỗi một nhịp đập dẫu dịu dàng đến đâu vẫn là những cú đóng đinh xoáy mòn cả tâm tư, tình cảm. Mỗi một lần bất chợt bước ngang qua kỷ niệm của ảnh và ta, nhói kinh khủng nhỏ ơi. Ta biết rằng chính mình chưa thể nào đẩy được hình ảnh người ta ra khỏi đầu óc (mà chẳng biết cái đầu lì lợm này cứ như không tuân phục, buộc chặt quá khứ lẫn hiện tại trong mối tình không lối thoát này). Quên không được, nhớ càng không xong. Tâm trạng bị lôi về hai phía ngược nhau làm cho ta đôi lúc có cảm giác rồi mình sẽ rách toạt như một tờ giấy, và rồi thì sẽ chẳng bao giờ ta còn là chính mình nữa .

Nhỏ biết không, những ngày gần đây, trong lưng chừng của cái cảm giác giằng co đó, bỗng nhiên xuất hiện một điều dễ thương thật nhỏ, mà lại rất gần gũi. Cứ tựa như ngày xưa. Quay mặt nhìn về phía điều kỳ diệu đó, ta mon men bước lại gần, định dang tay ra hái thử đem về ấp ủ làm của riêng mình . Bước chân càng đi đến gần, thì hình như điều đó lại càng xa ta. Cứ như bóng với hình, rõ ràng nhìn thấy được điều đó, mà không làm cách nào nắm bắt nó được . Để rồi buông thõng đôi tay, ta mệt mỏi không đuổi theo cảm giác mơ hồ hư thực đó nữa . Ta sắp gục rồi nhỏ ạ! Khi người cố gắng quá sức một thời gian thật dài, cái đè nén cứ như một chiếc bong bóng bị bơm quá độ, không còn chỗ chứa, một lúc nào đó sẽ lại nổ tung, tan xác ... Ta có cảm giác mình đã và đang tiến dần vào quỹ đạo đó mà lại không có cách gì kéo ngược bản thân ra ngoài. Ta phải làm gì đây hở nhỏ ? Hơn khi nào hết, lúc này, ta cần nhỏ vô cùng biết không. Chỉ một ánh mắt nhìn của nhỏ, một cái vỗ vai nhẹ, một câu đùa mông lung đâu đó, hay chỉ đơn giản là những bước chân thả bộ của hai đứa trên đường vắng chắc có lẽ cũng làm ta bớt rối bời . Tự nhiên cảm giác cô đơn bao bọc toàn thân làm mắt ta cay xè, nước mắt chực chờ lăn ra để rồi lặng lẽ chảy ngược vào lòng . Có lẽ, có lẽ ta vẫn không đủ can đảm để khóc một lần rất thật! Nếu khóc được, thì biết đâu ... biết đâu ...

Mà thôi, nhỏ cũng đâu muốn ta rơi lệ . Nhỏ luôn mong ta là một đứa con gái kiên cường, để cho dù đời sống có nghiệt ngã tới đâu, ta vẫn vững vàng chấp nhận . Có lẽ sống thật với lòng mình cũng chẳng cần yếu đuối đến như vậy! Đã đến lúc phải quay về đứng vững trên đôi chân mình, bước đi tiếp con đường mình quyết định dù số phận có là một cách đùa cợt của tạo hoá, thì cứ thử chấp nhận xem mai sau này ra sao, nhỏ nhỉ ....

Có lẽ ngày mai, sau lễ, sẽ cố gắng tìm cho nhỏ những cành hồng vàng dễ thương. Đi thăm nhỏ để nhỏ biết rằng, dù thế nào đi nữa, nhỏ vẫn là nhỏ của ta, của riêng ta thôi, biết không ?