Tâm Sự Ngày Rằm Tháng Giêng
Tâm Sự Ngày Rằm Tháng Giêng
Em chán cái tình đời và cái tình con người quá đi anh à, làm con người thật khó , em chả muốn dẫm đạp ai nhưng người ta cứ dẫm đạp lên mình , mình tự vệ và làm chết đi những gì mình có để khỏi đau đớn thì cái vết thương đó người ta cứ xoáy vào mãi, có lẽ phải nhìn thấy em quằn quại người ta mới vui hay sao đó .
Lạ đời , lúc trước còn nhỏ , em nghĩ em ngu , giờ có lớn hơn , em nghĩ em ngu hơn chứ chả khôn ra chút nào . Hồi đó bị người lớn sỉ vả , giờ ngay cả đứa con nít cũng sỉ vả được em, nói chung là em chấp nhận vì ai biểu em lớn mà ngu .
Thường ở đời , người ta thích ai khiêm tốn , nhưng khi mình khiêm tốn , vô duyên , họ lại bảo muốn nâng mình nên đã tự hạ mình , biết làm sao cho vừa lòng thiên hạ , ghét , em chả làm quái gì cho xong, muốn khiêm em cứ khiêm , muốn tốn giấy em cứ tốn , ai bảo em muốn nâng em lên, cứ để họ nói thế . Em nói thật với anh điều này , ngay cứ em đây lắm lúc em là ai , em nghĩ gì em còn chả biết huống hồ gì mong đợi điều đó từ người nào, ai cho em tửng , cứ việc , em không cần và không quan tâm nữa , quan tâm làm gì , nếu hay , họ đã nói thẳng vào mặt em , nhưng vì không thể , em chấp nhận xem như không có lời nói đó .
Em là con người nhưng khốn thật , em lại cố làm ra vẻ phi nhân vô cùng, không hề biết đau , không hề biết nhục , người ta tập em như thế , người ta bảo suốt ngày , có gì mà đau, có gì mà nhục , ơ , không đau , không nhục khi bị người khác đạp dơ , đạp dáy vào mình thì ra con người cái gì cơ chứ .
Anh bảo thế có đúng không ?
Nhiều khi em muốn trốn vào một góc nào đó , đừng ai biết tới , đừng ai có thể lôi em ra mà làm những điều không hay với em , nói thật em mới 40 nhưng khi nhìn một sự việc , em đã thấy trước sau, thấy lẽ tất yếu nó phải đi tới đâu , em chán lắm , lắm đứa bảo em già trước tuổi , em nhận chứ sao ! Em không còn muốn hưởng thụ cuộc đời , không còn muốn phiêu lưu , mà buồn một nỗi cứ những đứa con nít muốn nhảy lên đầu em nó ngồi , dù em đã hạ nó xuống và bảo nó phải đứng lại và tự nhìn lại nó .
Em buồn lắm anh ạ , buồn vô cùng , và trong thâm tâm, em muốn giết cảm giác của em để đừng cảm nữa , đừng giận nữa và đừng khóc nữa , em tội cho những đứa con nít như thế , rồi sau này không biết chúng có còn đủ lòng tự trọng để hổ thẹn về những điều chúng đã làm với em hôm nay như em đã từng hổ thẹn khi ở tuổi chúng mà không dám làm với ai hay không ?
Em chán quá đi , chán tình đời, chán con người , ngày rằm , những rắc rối của cơ thể dậy lên , những rắc rối con người mang tới cũng không đi xuống đã đến nước này , chắc em phải rời xa nơi em yêu thích nhất mà đi hoang . Nơi em vĩnh viễn không sống lại những phút đau đớn như thế này ..
Anh thấy em có đúng không ?
Đúng hay không thì từ sau bài viết này , em sẽ đi anh ạ .
