CÒN LẠI GÌ CHO NHAU
CÒN LẠI GÌ CHO NHAU
Như vậy là mình đã mất liên lạc nhau bao lâu rồi nhỉ? Anh còn nhớ gì không anh ơi!
Mỗi người chúng ta ai cũng có tự ái, tự cao quá đáng, phải vậy không anh? Và cái tôi của mỗi người chúng ta sao mà nó to đùng, to hơn hai cái đầu mà mấy mươi năm chúng ta ấp ủ thương yêu trong sự đợi chờ khoắc khoải. Để đến ngày hôm nay, mình phải trải qua bao nhiêu năm tháng cách xa chưa có ngày trùng phùng, ngày ý nghĩa nầy bao giờ mới có, mới hiện thực? Anh trả lời được không? Và còn nhiều câu hỏi, nhiều và nhiều lắm…
Hy vọng duy nhất của em không phải mớ vật chất chìm nổi sớm còn tối mất, nó ít khi trung thành vĩnh viễn với bất kỳ một ai. Việc em quí trọng và quan tâm nhất là sự đồng cảm của nhau. Đâu hẳn hai chúng ta không thể hiểu nhau và hòa đồng tư tưởng với nhau sau bao lâu nay quen biết nhau? Còn gì cho nhau khi mỗi người chúng mình ngoảnh mặt xây lưng, và cũng sẽ đừng gán cho nhau những câu phũ phàng cay đắng, nếu thật sự quên nhau, muốn vĩnh viễn xa nhau?
Đời còn đen trắng thì biết đâu số phận em cũng luôn trắng đen bồng bềnh thay đổi, có lẽ là thế? Như thế cuộc đời chỉ là bóng đen của kinh hoàng?
Suốt cuộc đời và chắc là sắp tàn hy vọng, em vẫn chưa tìm được sự giao hòa của nhịp đập trái tim. Em muốn nói đến sự quan tâm thánh thiện, đâu phải chỉ có một tình yêu bình thường rồi đến hôn nhân, rồi thì thương, ghét, giận, trách nhau, nào là ăn sang, mặc đẹp, nào chỉ lo cơm áo gạo tiền. Em có mơ nắm bắt ảo ảnh chị Hằng và chú Cuội ở cung trăng?
Em sống chưa có một ngày vui thật sự khi xa vắng anh, trong sự thắp thõm đợi chờ em luôn mơ thấy anh vẫn luôn tươi cười với em, em đã tự nguyện xa lìa tất cả những cuộc vui cùng bạn hữu, để gần như giam mình trong căn phòng nhỏ chật hẹp, để mà nhớ anh, để mà thấm thía cái đau của một kẻ cô đơn đang âm thầm khóc cho duyên phận “ hồng nhan bạc phận” Mà em lại tức cười cho “ cái sắc đẹp” mình, em có hồng nhan gì cho cam, sao phải nhận lãnh hai chữ "bạc phận" em chỉ là một phụ nữ kém xa về đủ mọi phương diện so với những người bình thường khác, vậy mà sao em lại bị trừng phạt đắng cay cuộc đời lắm thế? Câu nầy em đã tự hỏi mấy vạn trăm lần, nhưng chưa được trả lời cụ thể. Thượng Đế đã trót sinh ra em, đã ban phát cho em sự sống, còn hiện hữu trong cõi đời ô trọc nầy, sao không làm phước lành ban phát cho em được cuộc sống bình thản, đừng suy nghĩ gì khác hơn cuộc sống của mọi người. Em chỉ là một phụ nữ mềm yếu làm sao vượt qua nổi nắng táp mưa giông của biển đời đầy nghiệt ngã mà em đã trải qua, và những ngày còn lại em phải cô thân tiếp bước? Và anh là người đàn ông mạnh mẽ, cứng cáp luôn luôn sẵn sàng dìu dắt em vượt qua bao đoạn đường chông gai đầy hóc hiểm mà anh vẫn không nệ hà, giận trách. Được như vậy không anh? Em mơ giấc mơ tầm thường thật là giản đơn là được nắm bắt thật sự trong tay mãi mãi “ sự tin yêu và bình yên trong cuộc sống lứa đôi” Sự ước mơ đó có quá xa vời không anh? Hay là chỉ nhận được sự nghi ngờ, dỗi hờn, xa lánh của anh.
Như thế thì đâu gọi là đồng cảm là quan tâm đến nhau. Và nổi đau lại vấy lên, em muốn sống cuộc sống khép kín, muốn xa lánh tất cả, kể cả loài người… Em đang kêu thét những tiếng kêu bị tắt nghẻn, em muốn một mình đi vào cõi xa vắng, để ngày mai… ngày mai …em chết…
“ Ngày nay tôi sống
Sống trong khắc khoải đau thương
Vì tình yêu không ước hẹn
Tôi muốn khóc…khóc cho cạn tâm tư.
Ngày mai tôi chết
Chết trong lạnh lùng cô đơn
Ngày mai tôi chết quan tài liệm
Mục rũ xương tàn ai khóc tôi?”
Ai khóc tôi?
Ngày mai…ngày mai, còn lại gì để mà thương, để mà nhớ không anh?
Hay chỉ là một hòn sỏi vô tri vô giác dưới gót giày qua cái đá chân vô tình của ai?
Như thế thì buốt linh hồn côi và đau thân sỏi lắm !...
Anh ơi !
Anh có thấu hiểu cho em không anh ơi !!!
