CÁI CHẾT ĐƯỢC BÁO TRƯỚC
CÁI CHẾT ĐƯỢC BÁO TRƯỚC
Tôi thật sự không còn những ngày bình thản bên những trang thơ văn, sự đam mê mà tôi đã đánh mất hơn ba mươi năm, vừa mới tìm lại được không bao nhiêu ngày gần đây. Giờ thì tôi sắp đánh mất tất cả, tôi nào đâu muốn thế.
Cầm tờ giấy trong tay, tôi đi như một kẻ mộng du vô hồn.
Có phải tôi đây không?
Cách đây một giờ đồng hồ, tôi không phải là người như vầy. Những hoài bão đã được tôi ấp ủ từ lâu chưa được thực hiện, giờ đành tan biến trong kết quả xét nghiệm của tờ giấy quái ác cầm trong tay. Tôi đau đớn quá, tưởng chừng như mình có thể chết ngay đi, có lẽ còn sung sướng hơn. Cái ý nghĩ đen tối đã manh nha trong đầu tôi, trước sau rồi cũng chết, cũng trả thân xác nầy về cát bụi, thì còn cố gắng “lê lết chuỗi ngày đau đớn” nầy dài thêm liệu có ích gì hơn không?
Là một phụ nữ có thể tạm nói “ ngó lên chưa bằng ai, nhưng nhìn xuống chắc hẳn hơn người” về sắc tài và đau khổ (tiền của, vật chất thì vô sản)
Sau một vụ tai nạn giao thông, tôi đã xuống tinh thần nhiều vì những vết thương ngoài thân thể, nhưng bên trong tâm hồn tôi cũng đã quá nhiều sầu muộn vì nỗi niềm riêng mà tôi đã cưu mang bất đắc dĩ. Đâu có một phụ nữ nào muốn mình sống trong nỗi cô đơn buồn chán lê thê suốt thời gian quá dài, gần như suốt cuộc đời? Niềm vui thì quá ít mà sự buồn khổ sao cứ mãi nhân lên?
Câu hỏi … và những câu hỏi tại sao … tại sao … cứ mãi quẩn quanh trong đầu bé nhỏ và ngu xuẩn của tôi. Có ai trả lời cho tôi biết đâu, có lẽ ông Trời biết rõ, nhưng ông đâu có nói cho tôi biết, mà đợi khi nào tôi gặp được ông, tôi bắt buộc phải hỏi cho bằng được:
_ Tại sao ông đã tạo ra tôi, mà ông không cho tôi được mọi thứ tạm gọi là hoàn hão trên cõi đời nầy, lại bắt tôi phải gánh chịu buồn đau, bắt tôi phải chết uất ức như thế nầy?
_ Vì kiếp trước ngươi không khéo tu, đã phạm sai lầm, nên kiếp nầy ngươi phải trả.
_ Tôi muốn trả lại cho ông ngay kiếp sống nầy.
_ Đâu có được. Phải đi cho hết đoạn đường mà ta đã định cho ngươi.
_ Không … không … ông Trời ơi !...
Tôi cố bám víu vào khoảng không để thét gào vô vọng. Tờ giấy xét nghiệm sao vô tình và quái ác quá:
_ Mi đáng chết lắm, ta sẽ xé nát mi ra.
Từng mảnh giấy vụn tả tơi dưới chân tôi, sao mà giống như thân xác và cõi lòng tôi đang bị xé nát và tả tơi.
_ Có ai không?!
Quanh tôi hoàn toàn im lặng, không có một ai và không một tiếng trả lời tôi. Tôi thét gào đến khan cả cổ họng và ngất lịm trong mê sảng. Bóng tối bao trùm lấy tôi, hay cuộc đời và sự sống của tôi quá đen tối được khấu trừ hàng ngày và từng giờ, từng phút, từng giây?
Liệu tôi còn sống được bao lâu nữa? Một năm, hai năm hay một ngày, và … và chỉ vài tiếng đồng hồ nữa thôi, cũng không chừng?!...
Tôi có bi quan quá không? Ai đó hãy trả lời tôi, và hay hơn hết, ai đó cũng có cùng một hoàn cảnh và tâm trạng như tôi bây giờ hãy trả lời tôi
_ Có ai không ?... Có ai không?...
Không có tiếng trả lời.
Ngoài trời cơn mưa đang trút nước, sao cũng giống như tôi đang khóc đang đổ cơn mưa trong lòng.
_ Người thương ơi, anh đâu rồi? Giờ phút nầy, em đau đớn quá, em nhớ anh quá, anh biêt không anh ơi? Em thèm cái hôn môi của anh, ao ước được anh ôm em trọn vẹn trong vòng tay anh, thèm được thấy ánh mắt trìu mến thương yêu em - của anh.
Xa lắm rồi. Tất cả đã xa lắm khỏi tầm tay tôi. Ngày nào tôi tìm lại được tình yêu thuở bên nhau ngắn ngủi với sự nhớ thương nuối tiếc sao quá dai dẳng. Tim tôi sao mà lạnh buốt, có áo len, chăn mềm nào sưởi ấm được thân côi? Giờ lại cộng thêm căn bệnh được báo trước thì tôi đã quá sức chịu đựng, còn gì để mà hối tiếc khi quyết định lần cuối cùng nầy?
Tôi lang thang khắp ngã vô định hướng, giờ giấc và ăn uống đối với tôi cũng không nghĩa lý gì. Có mấy ai thương tiếc tôi ? Khi biết tôi mang một chứng bệnh bất trị như vậy, liệu anh có còn quan tâm tới em nữa không ? Và ai (trong số bạn bè) có còn nhớ mà thương tiếc cho tôi không ?
Ngoài trời mưa vẫn nặng hạt, bóng tối đã tràn về. Tôi một mình trong bóng đêm không một ánh đèn, đèn sáng mà chi trong khi tâm trí tôi u hoài và thể xác tôi thì từng giây, từng phút đang thâu ngắn sự sống còn với thời gian.
Trong tột cùng của sự đau khổ và buồn chán vì bệnh tật, đầu óc tôi chợt lóe lên tia hy vọng, có thể nào kết quả xét nghiệm là của một người khác, mà trong lúc vô tình họ đã lầm lẩn đưa nhầm cho tôi chăng ? Cũng có thể lắm ?!...
Nhưng ...
Thực tế thì không !
Vẫn tên và địa chỉ của tôi, đúng y chang, đâu có sai nét chữ nào.
Một sự thật quá phũ phàng, tôi không chối cãi được.
Đời là vô thường sắc sắc không không, không không sắc sắc trong cõi ta bà.
.....
Chập chờn tôi giẫm lên tôi !!!...
