Lịch sử có quay lại bao giờ?
Có khi nào đó người ta lớn lên thật, cũng trong giây phút nào đó, tôi cũng cảm nhận mình lớn lên chút đỉnh. Không biết có gì hay nhưng thật sự cảm nhận đó cũng làm trong lòng tôi chừng như len lén dâng lên một nỗi sợ...Có lẽ tôi ngại đối mặt với cái sự thật chán chường này, có lẽ tôi đang sợ cái môi trường cũng đang lớn lên, đang bao bọc chung quanh tôi, hoặc giả như tôi đang sợ mọi thứ bởi vì tôi không muốn lớn lên chăng? Có thể lắm...
Nhưng sự thật là tôi đang lớn lên.
Nhắm mắt lại, tôi như đang dò theo từng bước đi của thời niên thiếu vừa kịp trôi qua, tôi dò tìm lại cái ngày hôm qua vừa kịp biến mất theo qui luật của thời gian. Có đôi lúc tôi chạm vào một điều gì đó, thật thánh thiện, thật ngây ngô đến kinh ngạc. Tuy nhiên, cũng có đôi lúc, trong khi dò tìm, tôi chạm phải một điều nào đó mà tôi đã ko nhận ra khi còn thơ bé, và lại thở dài nuối tiếc... "Phải chi lúc đó mình lớn hơn một chút nhỉ?", để đừng đánh mất những điều tuyệt đẹp như vầy.
Tôi đắm chìm mình vào trong những nụ cười hạnh phúc đầu tiên.
Chừng như trong khoảng lặng nào đó, tôi đang trở về cùng cảm giác hạnh phúc ngày đó, chừng như tôi lạc ra khỏi cuộc sống với trăm thứ buộc mình phải lo của ngày hôm nay. Và có vẻ như trong khoảnh khắc đó, tôi hiểu hạnh phúc là gì... Chỉ có thể hiểu thôi, chứ không thể diễn tả ra được, dù bất cứ hình thức gì. Chỉ là nhắm mắt lại và trong giây phút đó, tôi " cảm" được nó , thoáng qua, rất nhẹ và biến đi cũng rất nhanh. Dẫu bây giờ cố gắng mấy đi nữa tôi cũng không tài nào tìm lại được nó. Lạ nhỉ !!! Nhưng có lẽ vì vậy mà nó trở nên đáng nhớ và hiếm hoi biết chừng nào.
Không biết tự bao giờ.
Không biết tự bao giờ tôi đâm ra khắt khe, trở nên khó tính chẳng những với cả bản thân mình mà ngay với cả những việc nhỏ chung quanh. Có lẽ nó là hệ quả hay hệ lụy của một mối nguyên nhân nào đó chăng? Tuy nhiên, trong tôi cũng phần nào đằm thắm trở lại ( có lẽ đó là do tôi lớn lên?!) và cũng trải lòng ra hơn, trải lòng ra còn nhiều hơn xưa.... Có vẻ như tôi muốn yêu thương tất cả mọi vật chung quanh mình bằng cả tấm lòng, hoặc giả như đó là khuất lấp cho một nỗi sợ rằng một ngày nào đó tôi sẽ không có cơ hội yêu thương chúng vậy.
Dẫu làm gì đi nữa, dẫu cuộc sống có đổi thay đến bao nhiêu đi nữa, dẫu trong mắt mọi người tôi đã khác tôi đi nữa, trong từng bước nhỏ nhoi của cuộc sống, tôi biết tôi vẫn là tôi ngày nào, vẫn ngu ngơ, vẫn là tôi nguyên vẹn như từ ngày được cha mẹ sinh ra cùng bản tính mà cuộc sống đã mang lại cho tôi. Và vì sao ư? Vì có những điều tôi không được phép buông bỏ, và bởi vì tôi trót sinh ra làm kiếp con người và xui xẻo thay là tôi nhận biết được điều này.
Tôi vẫn bước đi cùng với cuộc sống đang đổi thay đến chóng mặt của ngày hôm nay, để đôi khi tôi cũng ngợp người trước cái mới, cái lạ của nó. Nhưng mỗi bước chân tôi bước vẫn có gì đó nhói đau, cứ như là tôi lỡ chân dẫm phải một chiếc gai bên đường và không có cách nào lấy ra. Có lẽ đó là một thất bại của cuộc đời một con người chăng? Thất bại vì không học được cách buông bỏ. Tôi biết, tôi hiểu nhưng tôi vẫn không buông được. Biết làm sao? Tôi là tôi cơ mà... Tôi vẫn còn đang trong quá trình hoàn thiện mình, và có lẽ đây là chướng ngại lớn lao nhất...
Có những lúc chúng ta sống, chúng ta không hề nhận ra và hay biết rằng tầm giá trị của mình đối với người khác quan trọng như thế nào. Hơn thế nữa, chúng ta thật đáng tội khi chính điều ngớ ngẩn của mình đã để nên những vết thương vô tình trên bạn bè mà chúng ta gặp trong cuộc sống. Đó là cái tội vô tâm. Tôi không biết rằng mình có gây nên tội này cho ai chưa, nhưng tôi cũng là một nạn nhân như thế. Có lẽ đó là điều đương nhiên? Cũng có thể lắm chứ.
Cuộc sống mang đến cho ta nhiều điều mới lạ , nhiều niềm vui và hạnh phúc, đẩy chúng ta lên những áng mây hồng và rồi cũng rất công bằng, cuộc sống cũng dạy cho chúng ta hiểu thế nào là đau khổ, thế nào là bùn đen với những vầng mây xám xịt sẵn sàng trút bão giông...Có vậy cuộc sống mới muôn màu muôn vẻ và thú vị hơn chứ nhỉ....
Ừa, nhưng mà tại sao lại mang liên tiếp những trải nghiệm đó đổ liền tù tì vào tôi nhỉ... Tôi cũng không biết phải hỏi ai nữa, nhưng cũng phải đưa đầu ra mà gánh, để mà tập khóc tập cười cho giống thiên hạ đó mà.
Nhớ lại ngày xưa.... Nhớ lại ngày xưa....
Đó là những điều tôi muốn quên và cũng có 1 số điều tôi muốn nắm giữ thật chặt, cứ sợ như 1 cú vấp ngã, táng đầu vào đâu đó sẽ làm tôi quên béng hết đi chăng...May mà, tới giờ chưa quên chuyện gì cả. Chỉ có nhớ thêm nhiều chuyện mà thôi ( quả thật là con người dại dột nhất thế gian)
Nhưng tôi vẫn nhớ nhất cái cảm giác của nỗi đau , nó gặm nhấm từng tế bào trong cơ thể, trong linh hồn chừng như đã nát không còn trụ lại được nữa, vậy mà nó vẫn gặm rau ráu một cách vô tình đến phát sợ. Đau chừng như không thể cảm nhận được nữa nhưng vẫn biết rằng mình đang sống và chút bản năng sinh tồn còn sót lại đẩy mình đứng lên.
Đứng lên để rồi té xuống bởi những cú xô đẩy vô tình của thế nhân.
Đứng lên và té.
Té để học cách bò.
Gào thét để rồi hiểu được giá trị của sự cô đơn lạc lõng, và hiểu ra sự im lặng quý giá chừng nào...
Có ai như tôi không? Có ai nhắm mắt lại như tôi không, nhắm mắt để hít thật sâu để cảm nhận cái đau cùng cực đầu tiên mà cuộc đời mang lại, để đón lấy cú shock đầu tiên của cuộc đời và cố không cho nó knock- out mình.
Những lúc như vậy, có lẽ động lực lớn lao là tôi tự an ủi mình bằng cách nhớ đến những giây phút hạnh phúc thoáng qua khi nào. Bạn có tin không, tôi đã cười tươi tắn nhất trong khi đau khổ. Tiếc là tôi không nhìn được nó, nhưng tôi biết rằng đó là nụ cười tươi tắn nhất đến tận bây giờ, và đó là nụ cười có giá trị nhất.
Mọi việc rồi cũng qua đi. Tôi đã đứng lên, run rẩy nhìn cái hố đen thăm thẳm sau lưng mình, cái hố mà ái tình đã vùi chôn tôi vào đó. Tôi nhìn để mà ngạc nhiên là tại sao mình lại có thể bò từng chút một mà vẫn có thể leo lên khỏi hố và đứng đây, đón nhận cái bình thường của cuộc sống. Tại sao thời gian qua tôi không nhận thức được điều này nhỉ... Tình yêu làm con người ta mù quáng thì phải.
Nhưng tôi đứng đây, nào phải thoát khỏi cái hố đó là xong. Nhìn về phía trước, nhìn chung quanh, còn nhiều cái hố khác đang há mõm ra kìa, những chiếc hố tình yêu, tình bạn, lợi danh, gia đình..... Ôi chao, sao mà nhiều quá !!! Giá như bây giờ tôi có chiếc máy ủi, tôi ủi cả một quả núi bình an ra mà san lấp chúng cho bằng phẳng để nhắm mắt lại vẫn đi được mà không phải lo sợ. Tiếc là ước mơ vẫn chỉ là ước mơ.
Tôi lần bước đến bên một chiếc hố, trông hình dáng cấu tạo có nét hao hao giống chiếc hố mà tôi đã té vào. Có gì đó thinh thích lẫn sợ hãi. Đúng là con người mà. Chừng như giai đoạn mà tôi vừa bò vừa lết để leo lên miệng hố đã gắn chặt thành một phần trong cuộc sống của tôi rồi. Có vẻ như tôi đang muốn bước vào chiếc hố tương tự này với 1 tư thế khác , không phải ngã vào mà chủ động bước vào, đi những bước thật cẩn thận dựa trên nỗi thương đau đã trải qua ngày nào, cố gắng bước thật chậm để không ngã... Tôi muốn nhìn thấy cái đẹp trong chiếc hố đáng sợ , tôi muốn tận tay chinh phục nó để chứng tỏ cho mọi người biết rằng không điều gì là không thể, chỉ có mình bỏ cuộc hay không thôi....
Vâng, cầu được ước thấy.... Giá như mọi chuyện khác đều như thế....
Lịch sử thường không trở lại bởi chúng là một phần của quá khứ , mà vốn dĩ quá khứ thì không thay đổi được. Nhưng nếu tôi tìm đường bước về quá khứ, tôi lật lại những trang tình kinh cũ mốc kia, tôi nhẹ nhàng nâng niu và chỉnh sửa nó để tạo ra một huyền sử thật sự, thật khác thì sao? Tôi vẫn bước tiếp trên những trang sách cũ để viết lại cho cuộc đời mình một trang mới. Có thể những trang mới sẽ có hạnh phúc mới và những nỗi đau mới, nhưng có hề gì, tôi đã có một cái nền đau khổ được xây dựng quá chu đáo, quá vững chắc kia rồi. Li.ch sử không trở lại nhưng tôi sẽ quay về tìm hiểu li.ch sử để cuối cùng tháo cho được gút mắc đời mình và để hiểu ra thế nào là chân giá trị của tình người, tình yêu, tình bạn; của cuộc sống, cuộc đời, gia đình đã ban tặng cho tôi.
Quả là một hành trình thú vị phải không? Tôi chẳng mong tìm hiểu gì những con người, những vật chung quanh tôi, chỉ cần tôi hiểu tôi thấu đáo, tôi tin là cuộc sống cũng sẽ đẹp hơn nhiều. Bạn thấy lạ ư? Tôi lại không cảm thấy thế, bởi tôi vốn dĩ là 1 phần của cuộc sống, nếu tôi nhận biết rõ tôi, trên một tầm nhìn khác, thế giới chung quanh tôi cũng hiện rõ ra với tầm phóng tỉ tỉ lần vậy.
Lịch sử chẳng quay lại bao giờ bởi đó là điều không thể nhưng hành trình đi về lịch sử thì vốn rất thú vị, đầy hào hứng khi bạn muốn nói rõ hơn rằng đó là hành trình đi về lịch sử của chính cuộc đời mình để từ đó xây dựng cho mình một cuộc sống hôm nay và một hướng đi nào đó cho cái gọi là tương lai.
Oct. 18th 2006
