Đời Không Như Ước Mơ
Tôi còn cả cha lẫn mẹ. Dù không thuận thảo với cha mẹ và không được sống gần họ, được họ thương yêu, chăm sóc hay chăm sóc cho họ, tôi vẫn thương quý và không bao giờ mong có ngày xa rời. Tôi không hình dung nổi ngày đó mình sẽ ra sao, dù cuộc sống hiện tại, cả năm không gặp, không có một cú phone nhưng tôi vẫn vui, vẫn hạnh phúc vì cha mẹ của tôi còn đó.
Tôi là đứa con được họ cưng chiều nhất, họ mong mọi điều tốt lành cho tôi vì theo ý họ, tôi quá hiền hay đúng hơn là quá yếu đuối để đối đầu với những thử thách của cuộc đời. Điều họ nghĩ làm tôi tự ái, họ lo cho tôi quá đi, cứ sợ tôi té, tôi được thế làm tất cả mọi chuyện theo ý mình cho họ thấy họ không cần phải bận tâm cho tôi đến như vậy, tôi đủ sức chống chọi với đời, hãy để cho tôi tự do trên đôi cánh của mình. Ánh mắt của họ dõi theo tôi bao giờ cũng biểu lộ sự lo lắng. Không bao giờ thiếu điều đó trong họ về tôi.
Khi lớn lên, tôi tự mình lo cho chính mình, có những thành công nhỏ, thành công thì không bao nhiêu, không bao lâu, tôi lại té, tôi trở về năn nỉ cha mẹ làm người đỡ đầu trông nom dùm đứa con thiếu tháng của tôi để tôi đi làm kiếm tiền nuôi nó, ngàn lần tôi không muốn cha mẹ tôi phải cực nhưng vì con tôi phải làm khổ cha mẹ như thế mà lòng rất đau, vậy mà cũng chưa yên, con mất, tôi đau đớn làm lại những tính toán trong cuộc đời, cha mẹ tôi dõi theo tôi với nhiều lo lắng hơn đến là tội.
Tôi sống yên ổn thời gian, đắng cay gì cũng im lặng, mong cha mẹ mình yên tâm, bị ai đay nghiến gì cũng im lặng cho xong, tôi không nghĩ đó là hèn, miễn cha mẹ mình đừng lo lắng nữa, bão tố lại tới, trong tất cả các anh chị em, họ lo cho tôi nhất, vậy mà ông Trời cứ nhè tôi mà bắt họ lo, chồng tôi mất, một lần nữa đặt tôi vào cái hoàn cảnh mà mọi người rất sợ tôi té không ai lo cho hai đứa còn quá nhỏ. Tôi cười chua chát, tại sao cứ phải là tôi, dù thiếu gì những người phụ nữ còn trẻ mà mất chồng, họ vẫn sống đấy thây, nhưng trong gia đình tôi khác, tôi không bao giờ, không bao giờ muốn trở lại thành nỗi lo của cha mẹ, nỗi quan tâm của gia đình. Từ nhỏ, buồn vui đã không ai chia xẻ, chỉ toàn bị mắng đem lại lo lắng cho mọi người, giờ tôi lại rơi vào hoàn cảnh đó, thấy đau làm sao đâu.
Dù sao thì tôi cũng còn quá may mắn hơn hai đứa con tôi, mới tí tuổi đầu đã mất cha. Rồi chúng sẽ không có cha để mà lo lắng, chia xẻ như tôi có bây giờ. Tôi cố gắng thay thế, đối thoại và động viên con trong cả hai vị trí, nhiều khi chính tôi cũng cảm thấy buồn khi cảm nhận được sự trống vắng hai con phải chịu, thương cho mình thì ít, thương cho hai đứa thì nhiều, nhiều đến độ tôi không biết phải làm gì để bù đắp cho con.
Tôi đâm ra trách mình, trách mình nhiều lắm dù tất cả mọi việc đang đối đầu là do sự sắp xếp của cuộc đời chứ có phải do tôi đâu.
Chúng tôi làm mọi việc đều nhớ đến anh, tôi cười tôi khóc tôi điên cùng với con, tôi cố nén nước mắt, tôi mong con cũng cố nén như tôi, ba mẹ con hãy vui cười với nhau, con bịnh tôi lo đến không ăn, tới độ kiệt sức lúc muốn ăn cũng không ăn nổi. Mì chưa biết, Bi đã biết nó ôm tôi khóc đến là tội, tôi làm mọi việc hỏi ý kiến nó cho nó tập làm người đàn ông trong nhà, nó đang lớn hơn tôi tưởng. Sáng ra vẫn ra ngoài tự học học quên uống sửa, hỏi má ăn gì, ăn xong lại học. Mì vô tư như thiên thần, nó nhạy cảm còn hơn tôi . Khóc cười gì không biết hai đứa có nghĩ tới anh mà không nói được cho tôi nghe không, tôi thì đau và tủi quá vì thấy con không may mắn như mình khi còn đủ cha mẹ cho tới lúc này.
Có những điều không phải cứ muốn là được, lắm lúc tôi thật sự thấy mình bất lực và tự thấy mình quá nhỏ nhoi trước những thử thách của cuộc sống.
Cuộc đời ơi !
