CHUYỆN TÌNH KHÔNG ĐOẠN KẾT
1. Chiều buồn ...
Trên bàn, một, hai, ba, bốn, năm ly sữa chua đá (chỉ còn năm cái ly không) và tôi bằng hành động, khẻ nhẹ nhàng vào chiếc ly không, nghe đơn độc, rời rạc bi thương như lòng tôi đang đau đớn, tiếng kêu của chiếc muỗng va chạm vào ly, âm vang nghe khô rốc thay lời gọi người phục vụ tiếp cận khách hàng không lời, tôi phát ra cử chỉ cho tiếp viên mang tiếp một ly thức uống cũng giống như vậy. Hôm nay, chân tôi vô tình tìm đến quán kem Bạch Đằng – nơi chúng tôi thường đến dùng kem – mà sao hôm nay, tôi lại … tôi ăn uống vô chừng quá, tôi có còn là tôi nữa không? Tôi bất cần những cặp mắt đang soi mói nhìn vào tôi. Điều cấm kỵ nhất của tôi là không bao giờ tôi vào quán một mình cho dù quán sang trọng hay bình dân. Vậy mà, trái với thói quen hằng ngày, tôi đã phá bỏ hết trong ngày hôm nay. Thế mới dị họm cho tôi không? Chắc hẳn thế.
Đàn ông, nói chung là nam nhân, có nỗi buồn riêng của họ thì mượn rượu, bia … để giải sầu, cũng ly chai lăn lóc ngả nghiêng, rồi thì những gì xấu nhất cũng có thể xẩy ra sau đó.
Nhưng tôi, tôi giờ nầy ngồi đây không biết là đã bao lâu rồi, giờ khắc sao mà vô tình … vô tình trôi qua cuộc đời tôi mãi thế? Tôi bâng khuâng vì đã để mặc cho niềm đau, nỗi nhớ cấu kết với thời gian mà chế nhạo tôi, chế nhạo cái tuổi xuân thì của tôi đã qua đi mà vẫn không níu kéo lại được.
Thời gian sao khắc nghiệt quá !!!
Tôi cười hay tôi khóc đây?
Tôi cười vì chính tôi quá thờ ơ với chính tôi.
Tôi khóc cũng bởi chính tôi … chính tôi trót ngỏ tiếng yêu và rồi duyên kiếp lỡ làng vì chuyến đò tình đã có bến đỗ. Dật dờ với niềm đau và nỗi nhớ, chỉ còn lại một cuộc tình đơn phương mà trái tim vô tội của tôi đã đặt nhầm chỗ không lối thoát. Con tim lầm lẫn yêu vì thế đâu có tội, mà có tội hay không là tội cho tôi, tôi bây giờ dở khóc dở cười. Không biết rồi đây, tôi có mắc chứng bệnh khùng hay là tưng tửng không biết chừng. Thôi mặc, tôi có ra sao thì ra, miễn là người tôi yêu có được bình yên trong cuộc sống, được trọn vẹn hạnh phúc trong tình cảm lứa đôi, tôi đã mãn nguyện, cho dù niềm đau và nỗi nhớ của tôi cứ mãi dâng trào.
Tôi một mình ngồi đây đối diện với chính mình, lặng ngắm dòng người, xe, xuôi ngược, tấp nập, ồn ào, vội vã … bao nhiêu tiếng đồng hồ trôi qua mà tôi phải chứng kiến, phải hít thở biết bao là khói bụi trong không khí nóng bức của thành phố hoa lệ nầy. Đầu óc tôi thật là trống rỗng, không biết mình đã nghĩ gì, toan tính điều chi, mà sao cứ lặng lẽ một mình ăn ( hay là uống) có lẽ uống thì đúng hơn, quá nhiều sữa chua đá như thế nầy. Thức uống khoái khẩu của tôi mỗi khi có dịp cùng anh giải khát. Phải chăng tự tiềm thức, tôi vẫn chưa quên được thói quen được anh gọi giúp thức uống :
- Một ly sữa chua đá, một cà phê đen.
Với một cử chỉ thân quen, anh khuấy đều ly nước và rất ân cần nói cùng tôi:
- Em uống để hết lạnh.
- Em từ từ nhâm nhi để thưởng thức cái mát lạnh vào tận cổ, như vậy nước uống sẽ ngon hơn và lạnh lâu hơn. Anh thử nha.
Tôi cho anh nếm nước uống của tôi. Và với một cử chỉ rất là nịnh, anh khen lấy khen để:
- Ngon tuyệt, ngon tuyệt.
Bây giờ thì tôi không còn được anh gọi giúp sữa chua đá hay bất kỳ một yêu cầu dù nhỏ chăng nữa, mà tôi tự gọi và hành động ( có thể là ngu xuẩn) cho mình những gì mình muốn. Có phải là vô hồn hay không, sao tôi cứ ngồi mà uống và uống mãi thế. Sao tôi không thể như các ông, hể cứ buồn là uống rượu, bia, cho đến khi say mèm rồi ngủ để quên hết chuyện đời có phải đở rắc rối cái đầu không?
- Cô ơi, quán em chuẩn bị đóng cửa rồi.
- Xin lỗi. Em tính tiền cho chị.
Tiếng nói của cô bé tiếp viên như nhắc nhớ tôi đã đến lúc phải đứng lên, phải trả lại chỗ ngồi tôi đã chiếm dụng quá lâu. Và tôi, tôi phải trả tôi về chỗ khởi điểm. Tôi đứng lên và bước đi như người say rượu, mặc dù tôi không uống rượu, không say. Lý trí tôi không làm chủ được tôi, bóng tôi chao đảo, ngả nghiêng dưới ánh đèn đường vàng chóe. Nếu bây giờ, ai đó đập vào vai tôi mà hỏi tôi tên gì, chắc gì tôi đã nhớ ra tên mình. Người ta nhìn bộ dạng tôi lúc ấy, có thể họ sẽ nghĩ rằng đang gặp phải một người mắc bệnh tâm thần. Tôi là như thế đó. Tôi thật là tệ. Làm sao ai có thể giúp tôi lấy lại cân bằng trong khi chính bản thân tôi không thể vươn lên để tự giúp mình. Vẫn biết suy nghĩ và hành động của tôi giờ đây thật là sái quấy, không thể chấp nhận được, nhưng tôi còn làm được gì hơn khi mà lòng tôi cứ luôn như là ai đang xé toạc ra để phơi bày dòng máu cứ tuôn chảy và rồi sẽ cạn kiệt trong giây lát nữa đây thôi. Chỉ còn lại trái tim – một trái tim biết rung cảm – cho dù trái tim đã chết dần hai mươi ba giờ năm mươi chín phút năm mươi chín giây, và chỉ còn lại một giây ngắn ngủi, tôi vẫn biết chắc rằng trái tim tôi vẫn còn nhịp đập một giây thì một giây đó tôi vẫn sẵn sàng dành cho anh, nghĩ về anh : yêu anh, dành cho tình yêu của tôi, cho dù tình yêu của tôi là đơn phương, cho dù chuyến đò tình của tôi không còn có bến đỗ.
Chỉ còn một giây để sống, một giây dành cho tình yêu – yêu anh - tôi vẫn yêu.
Đừng ngăn cản em yêu anh, một lần sau cuối, chỉ một lần trong đầu.
Như thế, tôi có ngu quá không? Chắc là không. Tôi khẳng định lại một lần nữa, tôi bằng lòng với một giây cuối cùng để được yêu. Cho dù tình yêu ảo, tôi vẫn khát vọng để được yêu. Xin mọi người đừng chê trách tôi, tôi suốt đời chỉ mãi cô đơn, suốt đời chỉ mãi vọng tưởng một tình yêu thánh thiện.
Còn nỗi buồn nào buồn hơn !!!
* Xin mời xem tiếp phần sau.
