QUÀ TẶNG TRÁI TIM
Sài Gòn bây giờ chợt nắng chợt mưa, vì ảnh hưởng đến các trận bão. Có những ngày liền, tôi không ra khỏi nhà, cũng không muốn ai quấy rầy nên tắt luôn nguồn điện thoại. Cũng chẳng đọc được một chữ nào vào đầu, mặc dù cuốn sách vẫn còn trên tay. Tôi cũng chẳng đói cơm khát nước mấy ngày liền, bụng cứ no anh ách. Tôi đã trải qua trạng thái vô thức như thế bao lần. Tôi muốn thoát ra khỏi vùng tâm linh huyễn hoặc.
Làm sao định nghĩa được cái tôi trong tôi bây giờ?
Trong tâm tư tôi muốn đi và đi tìm mãi.
Tôi đi tìm một quá khứ đã dần xa. Một quá khứ hoàn hão tuyệt vời (với riêng tôi) chỉ có tôi là độc nhân vật chính và phụ.
Một quá khứ, tôi đã ngu muội đánh rơi. Tôi đã có cái quá khứ bình lặng thật đẹp, những lời thương yêu săn sóc, những nhắc nhở chân tình, những lo lắng thúc giục, những động viên an ủi, những lời khuyên gần như giận dỗi khi tôi chán nản cuộc sống vì một tai nạn. Những lời, những chữ như vẫn còn vẳng nghe bên tai vẫn còn múa nhảy vào mắt tôi. Tôi quá tràn ngập tin yêu, tôi đang say sưa không bởi rược nồng men cay , mà tôi đang lăn vào một dốc thật êm đềm … một dốc … dốc tình. Tôi hình như khỏe hơn, trẻ hóa, yêu đời hơn, mọi thứ với tôi đẹp lắm và huyền diệu vô ngần. Sau những ngày tháng tai nạn, tôi như người đã đi vào cõi chết, nay bỗng hồi sinh từ thể chất lẫn tinh thần. Tôi đang nắm bắt được tình cảm tràn đầy.
Nhưng thói thường những gì mình đang có, luôn vô tình hay hữu ý thường không biết giữ gìn, đến khi mất rồi mới chợt hiểu ra. Tôi cũng trong số đó, cũng quá “no nê với cái đã có” nên đã đánh mất cái mình đã có. Tôi tự trách mình, sao không giữ cái lằn ranh cố định, mà lại tham lam với tới đỉnh vượt mức cao hơn, để rồi trượt ngã không gượng dậy nổi. Thật là ngu xuẩn khi tôi đã trót ngỏ và thốt nên lời tỏ rõ lòng tôi.
Thế là … “Người ta” …
Người ta e dè.
Người ta né tránh.
Người ta gác bút bỏ thơ không vào diễn đàn.
Người ta không thèm nghe tiếng kêu khóc của con tim tôi.
Người ta bỏ mặc tôi với nỗi đau chôn giấu.
Vậy là … Tôi đã …
Tôi hụt hẫng.
Tôi chơi vơi.
Tôi cố bám víu vào khoảng không vô định.
Tôi bàng hoàng mê muội.
Tôi chết rồi một lần – không chết về thể xác – tôi đã phải chịu một lần chết vì khối óc con tim bị tổn thương và niềm tin của tôi không thể nào vươn lên.
Những gì tôi nghĩ, tôi muốn, tôi làm, chưa thể hiện thực được cụ thể. Tôi bây giờ vẫn phải sống, sống trong một thế giới mà tôi chưa thể hòa nhập được. Trong mọi giao tiếp, tôi rất kiêu hảnh vì không bám víu vào ai, không dựa dẫm vào một quyền lực nào. Ngược lại, tôi luôn nhận được những lời khen, thán phục về sắc đẹp kiêu sa kiều diễm (họ nói nịnh tôi như vậy), về tài năng, về bề ngoài lạc quan yêu đời, trong ý nghĩ của những người khác phái, nhưng cũng không ít tị hiềm của người cùng giới. Tôi vẫn phải vui cười với mọi người, với những khen chê, với những ganh ghét, hoặc với những ước muốn cuộc sống bề ngoài giống tôi.
Tất cả những điều đó đến với tôi đều vô nghĩa!
Tôi chán nản cuộc sống lừa dối như thế! Cuộc sống tự tôi lừa dối chính tôi!
Lại một năm nữa đi qua!
Cái ngày định mệnh đã xui tôi chết một lần vì tai nạn. Rồi tám ngày dật dờ chết đi sống lại, tôi cố đòi cho bằng được để bác sĩ cho tôi về nhà. Tuy nơi tôi ở chỉ là một căn gác nhỏ bé, nhưng nơi đây là cõi riêng của những thứ tôi cần cho tôi, trong lúc tôi phải nằm một chỗ, tôi bất dắc dĩ phải xa lánh tất cả mọi thứ bên ngoài. Tôi chỉ còn lại người bạn không lắm lời, người bạn không ganh đua, người bạn không bao giờ phản bội tôi – chiếc laptop.
Ngày tôi trở về nhà là một ngày thật đầy đủ ý nghĩa với riêng tôi – Ngày 20/10 – Ngày Phụ Nữ. Tôi đã đón nhận với tất cả niềm tin yêu, niềm riêng nhung nhớ của tôi. Tôi thiết tha, tôi say đắm, tôi chờ đợi người ta nói mãi với tôi những tiếng nói dịu êm, những câu, những chữ đến với tôi như một quà tặng trái tim. Tôi cũng đã nhận được quà tặng trái tim từ người ta.
Quà tặng trái tim. Trái tim băng giá giờ bừng lên ngọn lữa yêu thương. Tôi có phiêu lưu lắm không? Khi mà với tôi vẫn còn có một ngày mai chưa biết tình cảm sẽ đi về ngã rẽ nào? Vui – Buồn – Hạnh Phúc – Sầu Đau?
Có còn ai thương yêu tôi nữa không? Tôi không quan tâm đến điều nầy làm gì. Tôi băng giá. Tôi lặng lẽ. Tôi cô đơn. Tôi trống vắng. Tôi xa lạ với tất cả và chỉ nghĩ đến một người.
Làm sao lý giải được con tim khi yêu. Không có quyền lực uy hiếp, hay thần dược xoa dịu được con tim phải thế nầy hay phải thế kia. Có phải chăng sức mạnh tình cảm đã giúp tôi vượt qua cơn nguy hiểm của bản thân. Chính bác sĩ điều trị cho tôi cũng ngạc nhiên vì sức đề kháng trong cơ thể tôi đã hồi phục quá nhanh trái ngược với dự đoán của ê kíp giải phẩu. Đó chính là dấu hiệu đích thực từ một món quà tặng trái tim. Một món quà vô giá mà mãi mãi tôi sẽ không bao giờ quên.
Người ta đã tặng tôi hồi sinh về sự sống của thể chất và cũng chính người ta đã ban cho tôi cái chết của tâm hồn.
Ôi! Trái ngang!
Tôi vẫn là tôi.
Tôi vẫn muốn tìm những gì tôi chưa có, tôi muốn tìm một trái tim nóng bỏng thương yêu, một cái đầu thông thái, một đôi tay rắn chắc chở che, một đôi chân dũng mạnh để dìu tôi đi suốt đoạn đường đời còn lại, một ánh mắt nồng nàn đắm say luôn biết và hiểu được những lời tôi muốn nói, và nhất là một bờ vai vững chắc mà tôi có thể tựa đầu vào mỗi khi tôi phải khóc vì buồn chán, vì phải vướng mắc việc đa đoan để mà an ủi sẻ chia cùng tôi, cho dầu tôi cố tìm suốt cuộc đời tôi trong ảo ảnh. Nếu tìm được rồi, tôi rất ích kỷ và tham lam, tôi muốn giữ vĩnh viễn cho riêng tôi – không bằng hiện hữu thể xác – và tôi sẽ cất vào một góc độ không thể mất, không ai đánh cấp được.
Một năm đã đi qua.
Ngày Phụ Nữ lại về.
Quà tặng trái tim. Di sản vô hình thiêng liêng hỡi, hãy vào hộp lưu trử của trái tim nồng nhiệt và khối óc chưa u mê của ta nhé!
